真我假我:为什么有些人总是带着面具?

这一讲是自我成长模块中。自我认识力的第二个知识点——真我假我。

看到这个标题,你可能会困惑。

「我不就是我吗?哪儿来的真假呢?」

其实,「真我」 和 「假我」是「自我」的两个组成部分,我们需要去了解自己的真我和假我是什么样的,然后将它们组合起来,才能形成一个完整的,对自我的认识。

真我假我:为什么有些人总是带着面具?

这样说可能有些玄乎。我给你举个例子。

比如说苹果的产品,一直被捧得很高,尤其在年轻人当中,用苹果产品好像是一种身份的象征。

有些人月收入可能就 3000,但是节衣缩食去买 iphone,觉得其他手机太 low,会让自己的档次也跟着降低了。

甚至有新闻报道,有人是卖了肾去买 iphone 的。

这种情况就是假我压倒了真我,让人将自身的价值依附于外在的东西上。

就好像,我必须要靠那个苹果 logo 才能体现我的价值一样。

听完这个例子,你应该已经对真我和假我有了一个大概的感觉。

在这一讲中,我将会告诉你真我和假我分别是什么,人为什么会形成假我,以及怎么觉察真我和假我,并且达到二者之间的平衡。

学完这节课,你可以通过真我假我,更深入的对自己有一个更全面的认识。

认识你的内心结构(真我,假我)

我们先来看看,什么是真我,什么是假我。

真我和假我的理论是由温尼科特提出的。

这个名字你可能不太熟悉,不过他的老师你肯定听过,那就是弗洛伊德。他们都是精神分析流派中分量十足的人物。

温尼科特认为,所谓的真我,是一种对于自我的自发、真诚的体验。

它包含了我们的各种感受,也包含了我们的好恶等等。

真我的状态是什么样的?每个人肯定都体验过。

人刚出生的时候,饿了就哭,困了也哭,尿床了还是会哭,没有一个新生儿不哭的,对吧?

这就是对自身有真诚的体验,并且直接地根据体验所作出行为反应。

而假我则相反。

假我是我们为了达到外界的要求、符合外界期待所发展出来的自我。

你可以把它理解为一个面具

我们去感受外界的要求,揣测他人的意图,然后戴上这个面具去回应。

为什么我们会形成「假我」?

假我的来源

接下来要讲的是,「假我」是怎么来的?

温尼科特认为,假我的发展来自于婴儿被早期养育者忽视的体验。

这个早期养育者,通常是母亲。

刚才讲到,婴儿会有很多感受和需求。

刚开始的时候,婴儿会非常直白地表达, 比如饿了就哭。

这个时候,如果母亲能够及时地满足 ta 的需求,婴儿就能够继续在真我的状态下表达。因为这样表达是有效的。

但有些母亲会忽视婴儿的需求。

比如婴儿饿了,在那儿哭,母亲觉得好烦,就把孩子扔在一边。

这个时候婴儿还不会说话,只能用哭来表达需求,可是这种表达又被排斥了,怎么办?

只能不表达,或者再大一点之后,试着用母亲喜欢的方式进行表达。这时候假我就开始发育了。

假我的发展和变化

同时,在我们的不断成长过程中,假我还会不断地发展和变化。有以下两个方面:

第一个方面指向我们自己。

我们的自卑与防卫心理会让我们去忽略或者否认自己身上的缺点。

可是,每一个真实的人都有缺点。拒绝看到自身的缺点,也就是拒绝看到真实的自我。

最简单的例子就是,比如酗酒的人,当他人对其进行指责的时候,他们的第一反应不会是「你说得对,不该酗酒」,而是「什么,我怎么会酗酒?」即便我们的内心明白别人说得没错,内心的防御机制还是会本能地选择肯定自己。

第二个方面指向他人。

我们会担心自己的真实会伤害别人。

直男常常被调侃不会送礼物,对吧?比如有些时候会花很大的力气做一些很丑的礼物,女朋友收到之后该怎么办呢?有些人就会选择强颜欢笑,装作很开心的样子,因为她们觉得表达自己的不喜欢可能会让对方伤心。

假我的功能

就像害怕自己的真实会伤害到别人这一点,我们必须认识到,假我是有一定功能的。

在某些情况下,假我甚至可能是我们生存的必需品。

有部电视剧,叫《不完美的她》,里面有个小女孩被妈妈的男朋友家暴,还被妈妈嫌弃, 但是她还反过来安慰妈妈,看得人心疼。

为什么会这样?因为不这么做就更难在家里生存下去。

等到真的有机会逃走了,小女孩头也不回地离开了家。

对于小女孩来说,她只能通过发展出很强大的假我才能在那个家里生存下去,假我对她来说就是求生的武器。

其实,如果我们将假我发展的两个方面换个角度来看,就是假我的功能。

对我们自己而言,假我可以帮助我们伪装自己的脆弱,获得内心的平衡。

而在人际互动中,假我可以帮我们做出让步和妥协,让人际关系更为顺畅。

如何分辨假我?

虽然假我有它的功能,但是如果假我一直占主导地位的话,我们就会不知道自己想要什么、不想要什么,还会怀疑那个真实的自己是否值得喜爱,甚至怀疑真实的自己是否存在。

有一个很著名的心理学家叫哈特曼,他说过一句话让我印象特别深刻。

他说,有的时候, 我都不确定我到底是什么样的一个状态,我是不是只是一个衣架子,上面挂满了各种宝石, 各种漂亮的衣服,漂亮的头衔?

这其实反映了大多数人的问题,那就是真我太小,甚至被淹没在假我当中,根本区分不出。

所以接下来我希望通过 3 个问题,来帮助你将真我从假我的包裹中剥离出来,分辨什么是你的真我,什么是你的假我。

第一个问题是,你有哪些身份,这些身份需要你有什么样的表现?

人的身份是多种多样的。

比如你同时是孩子、母亲、职员、顾客,等等。

而每一种身份,实际上都暗含了他人和社会文化的期望。

比如,母慈子孝就代表了一种社会对于母亲和孩子这两个身份的期望。

外部的期望会让我们戴上面具,所以思考这个问题,能够帮你认识到,你身上的哪些部分可能并不是最核心的你自己,而是你的假我。

第二个问题是,你的性格或者为人处世曾经受过什么指责?

受到指责容易让我们质疑自身,觉得自己是不是不够好或者没有价值。

那些你能够回忆起来的指责,往往对你而言更加重要,也更可能导致假我的发展。

第三个问题是,在拥有上面讲到的身份,或者遭到指责之前,你有着什么样的性格,而有了身份转变,或者遭到指责之后,自己有什么样的改变?你觉得这些改变困难吗?

改变的困难与否,意味着你原先的性格与这些标准相差了多少,以及你在改变的过程中受到了多大的阻力。

如果你发现在改变的过程中十分吃力,或者很不情愿,那么很可能你不是发自内心地寻求改变,而是为了去迎合他人的标准或是期待。

这些被迫做出的改变,就组成了你的假我。

最后再强调一下,假我并不是完全不好的,它是我们身上有重要功能的组成部分。

我们要做的,不是抛弃假我,只留下真我,而是去看见自己身上的真我和假我,并且学会去接纳它们。

这涉及到一些非常重要的能力,比如自我觉察、自我接纳。

我们在中阶课程中会为你详细地讲解这些内容。

总结

以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下这节课学到的重要知识点。

首先,人有真我和假我。

真我,是一种对于自我的自发、真诚的体验。

假我是我们为了达到外界的要求、符合外界期待所发展出来的自我。

第二,假我最初源于婴儿早期和母亲的互动,在人的成长过程中不断地发展。假我太大,会让人看不见真实的自我。

第三,我们可以通过 3 个问题来分辨自己身上假我的部分。

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