自我觉察:六个方法帮你认识自我

今天我们会继续学习自我成长模块中的第二个关键能力:自我觉察力。

通过上节课的学习,你现在应该知道了,自我觉察是什么,自我觉察过程中的两大误区,三大盲区,和自我觉察较低的人的特点。

我们也收到了很多粉丝的留言,说一直以为自己是个还算挺了解自己的人,但听了课才发现,原来一不小心已经陷入了对自己的误解中,到底要怎么提升自我觉察呢。

那么我就来继续讲一讲,自我觉察的一些具体方法。

自我觉察:六个方法帮你认识自我

错误的自我觉察方法有哪些?

在讲如何正确提升自我觉察前,我们先来说说,错误的自我觉察有哪些?

首先是三种错误的对内自我觉察。

经常会有人问,自我觉察是不是就是深思熟虑,反复思考呢?

其实并不是,这是对内部自我觉察的第一种错误的认识。

「思考自己」与「了解自己」之间可能并不相关,甚至负相关。

也就是说,反思自己并不会直接提升我们的自我觉察;甚至有时候当你对自己的思考越多,你可能对自己就了解得越少。

因为,思考总是在理性层面,而觉察真实的自己常常需要依赖于我们的情绪和感受。

第二种错误方法是反刍思考。

反刍思考它说的是一种带着负面的情感去反复咀嚼过去的事的状态,过多地关注在自己无法解决的问题上。

对此你需要特别警惕,自我觉察并不是去一味地苛责过去的错误,而是应该带着一种更加开放、包容的态度去接纳自己。

不然你会更难看清自己,并进入一种消极的状态中难以自拔。

第三种错误的自我觉察是,你可能会习惯性地问自己为什么,去找寻想法、情绪和行为背后的动机,认为这样就可以进一步了解自己。

但其实,当你在问自己为什么的时候,可能会陷入不自觉给自己强找理由的陷阱。

所以,最有效的其实是多问「是什么」,多问问我现在感受到的是什么?我在想什么?我正在做什么?

除了我们说到的对内觉察的三种错误方法,在对外自我觉察上,常常也会有以下两个误解:

有的人觉得,我们能从亲近的人那里得到对自己最准确的反馈。

但事实恰恰相反,研究告诉我们,人们往往抗拒向他人传达关于他们的负面信息,你最亲近的人往往也是最不愿意和你分享这些负面观点的人。

我们把这种叫做「妈妈效应」,就是说人们宁愿编造「善意谎言」,也不愿意说出让对方不舒服的话。

另一种是,你可能会觉得,比起别人,我才是最了解自己的人。

但其实,伴侣比你更了解自己。

即使是不熟识的人常常也能给出准确、客观的评价。

听到这里,你可以想一想,自己在自我觉察的时候有没有陷入以上几种错误中呢?

好的,接下来让我们学习下到底如何可以提升自我觉察呢?

提升内部自我觉察的方法

先来说说从内部提升自我觉察的方法吧。

我给你的第一个建议就是,练习正念。

近年来越来越流行这个词,它指的是我们要「只在当下生活」

你需要放弃过度的思考,把注意力从对过去和未来的沉思中拔出来,全心投入在当下,去接受你正在经历的一切。

打个比方,我现在正在和你分享怎么进行自我觉察,如果这个时候停下来一分钟,你就可以静下心来好好想一想,问问你自己,「我现在是什么感觉?」

你可能感到有些兴奋,还有一点紧张。

可能你的身体也感觉到一些变化,比如你现在也许流汗了,还有一些手抖。

这些都是当你静下心来觉察当下的时候,你可能感受到的一些反应。

在练习正念的时候,我要教给你两个小技巧。

第一个技巧就是思维换框法,你可以从一个新的角度去看待自己现在所处的情境。

举个例子,有一位粉丝留言说,她最近和男朋友分手了,觉得非常难受,突然失去了一个特别爱她的人。

我就跟她说,你不妨试着换个角度问问自己:「我有没有从这次分手中获得什么呢?」

她说道:「哦,好像是的,其实我还是收获了很多。

男朋友喜欢吃甜品,所以我和他在一起的时候学会了做蛋糕,并且爱上了这件事。

还有,这次分手,好像让我解脱了。和他在一起的时候,他经常对我忽冷忽热,我常常不知道他什么时候又会生气。

所以相处的时候我一直战战兢兢的,很害怕自己哪里又做得不好。

现在想想,其实我并没有做错什么,这段恋爱关系也并没有我想象中那样不可失去。

分手后,我才能更客观地看待我和他之间的关系。」

你可以发现,当这位女士换一个角度去想想当下自己的处境,她收获了对自己新的认识。

这就是我们说的思维换框法。

第二个可以帮助你的小技巧,叫做比较和对照法

它是说你可以把自己现在的想法、感受和行为,和过去做一些比较,记得要不加评判地想一想它们之间的相同点和不同之处。

比如我有一位朋友,王先生,他现在做着一份看似很不错的工作,也很受领导重视,但他就是莫名地觉得不快乐。我就让他比较了前一份工作和现在这一份工作的经历。

他说两份工作的共同点就是都很稳定,但前一份工作不用接触太多人,觉得很轻松。

而现在这份工作每天都要接触形形色色的人,感觉充满了人际上的挑战和压力。

你可以看到,在这种比较和对照中,他察觉到了自己喜欢的究竟是哪种工作。

除了正念,还有种方法可以帮助你提升内部对自己的了解,那就是改变叙事方式

你一定有和别人讲自己故事的经历。

但通常我们在讲故事的时候,很容易不自觉地美化我们的记忆,会有很多修改和遗漏的部分。

所以,你怎么去讲自己的故事,怎么去解读那些细节,决定着你怎么去理解曾经的自己。

一些自我察觉能力很强的人会用更复杂的叙述方式讲述,这是因为他们愿意从不同的角度来讲述自己的经历。

比如,我要跟别人讲我曾经和好朋友绝交的事,我可能会说那主要是我的问题,但是 Ta 的态度也不好。

但其实我可以多讲讲,我们当时的感受都是什么样的,以及为什么会变成这样的情况。

可能是因为当时我们的学习压力太大了,也可能是因为 Ta 的家庭变故,导致我们都没有精力很好地去处理我们之间的矛盾。

从不同人的角度去想,你就会发现这件事其实并没有一个唯一的事实,绝对的真实和真理是不存在的。

现在,你不妨试着用一个更全面的方式去看看自己,想想你的人生故事中,组成现在的你的最重要的部分是什么呢?

提升外部自我觉察的方法

我们刚刚介绍了正念和改变叙述方式,这两种对内察觉的方法,接下来我就讲讲如何提升外部的自我觉察。

第一种方式叫做 360 度反馈。

为了更加全面地知道别人眼中的自己,你需要从不同的人那里了解他们对你的看法,比如你的父母,伴侣,同事,和朋友等等,甚至你可以在网上做一份匿名的调查问卷。

比如,你想知道你在别人眼中擅长与人沟通吗?

那么你可以设计一些具体问题,回答可能是 1 到 5 中的一个度,从完全不擅长,就是一个自说自话的人,到非常擅长,简直是个社交小能手。

从别人的反馈中,你可以知道在不同的人眼里你的沟通能力如何。

这些可能和你对自己的评价比较一致,也可能很不一样,这就丰富了你对自己的认识。

第二种可以提升外部自我觉察的方法是,你要去找那些「对」的反馈

对的反馈要来自对的人。

而什么是不对的人呢?

一般有两种,一种是无爱的批评者,就是无论你做什么都会指责你,有的人可能在工作中会遇到这样的领导。

另一种叫做无批评的爱人,就是无论你做什么都不会批评你的人,比如一些溺爱子女的父母。

这两种人往往带着对你的滤镜,所以你需要规避这些不客观的评价。

最后一种提升外部自我觉察的方法,叫做「晚餐桌上的真相」

这个名字很直白,就是你可以组一次饭局,听听别人对你的看法,一起吃饭的时候容易建立起信任感。

你可以邀请你比较亲的朋友,还有你的家人或者人生导师,当然我们需要去规避刚刚说到的两种不对的人。

在晚饭上,你需要请他们说一个自己让他们最恼火的地方,可能是一个特质,可能是你做过的某件事。

当然你要提前和他们沟通:你这样做是为了更好地了解自己,所以希望他们不要顾忌。

但这个方法需要你鼓足勇气,做好心理准备。

因为有些真相可能会难以接受,而只有不带反击心理地去认真倾听,才能更加全面地看到一个真实的自己。

以上就是我推荐给你的自我觉察的方法。

总结

好了,我们最后来回顾一下今天学到的重要知识点:

首先我们了解了几种错的自我觉察方式,包括:

在内部自我觉察上,我们容易认为自我觉察就是思考,就是反复的去想自己的不好,以及经常问「为什么」。

在外部自我觉察上,我们容易认为能从亲近的人那里得到最准确的反馈,或者自认为自己才是最了解自己的人。

接着,我们学习了正确提高自我觉察的方法有:

对内,建议你开始练习正念,多使用思维换框法,比较和对照法。

你还可以尝试改变叙事方式,重新了解过去的自我。

对外,多寻找 360 度反馈和「对」的反馈,你还可以通过组织「晚餐桌上的真相」来了解别人眼中真实的自己。

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