个人边界:如何与他人保持舒适的距离?

这一讲我们将来到自我坚定力中的最后一个关键知识点——个人边界。

在生活里,你有没有这样不舒服的瞬间?

可能是在青春期,你独自待在房间,父母不敲门就闯了进来;

可能是在成年后,回老家遇见长辈亲戚,你被拉着询问「谈男朋友了没,或者谈女朋友了没,一个月挣多少啊」;

可能是在分手后,前男友或者前女友还是纠缠着你,不愿离开你独立生活;

这些时候你可能心里感觉到了不舒服,但你可能没有意识到,让你感到不舒服的根本原因,是你的个人边界正在被别人侵犯。

今天这一讲,我会跟你讲讲,个人边界是什么,健康的和不健康的个人边界分别是什么样的,你难以建立边界的原因,和如何建立起自己的个人边界。

听了今天这节课,你会对自己的个人边界有个更清晰的认识,并且学会掌握自己的边界。

个人边界:如何与他人保持舒适的距离?

个人边界的定义

首先,个人边界是什么呢?

它是一个人为自己创造的准则或者规定,用来分辨人际中哪些行为是合理的、安全的,别人可以怎么对待自己,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

你的个人边界反映着你对自己身心状态的认识和要求。

当你拥有清晰的个人边界,意味着你足够敏感和坚定,你很清楚自己是个什么样的人,很清楚自己的感受,知道怎么保护自己,避免被他人侵犯。

个人边界的类型

个人边界包括了两种类型,一种是身体层面的,另一种是心理层面的。

让我们一个一个来认识一下。

身体层面的边界,指的是个人空间和与人接触上的边界,比如衣着、住宅空间、对噪音的容忍度、语言和身体语言等等。

一个很典型的冒犯别人边界的例子,就是凑得很近和别人说话。

当一个人在说话时离你太近,你可能会自动地后退一步,这就是为了重建自己的个人空间。

你这么做,是在发出一个非言语的信息:你感到自己的个人空间被侵犯了。

如果这个人继续走近,你可能会告诉他,不要靠太近,用言语的方式保护你的边界。

而心理层面的边界,指的则是在信仰、想法和观念等方面和他人是独立开的。

这些边界能够保护你的自尊和情绪控制力。

当别人对你进行随意的点评,你可能会感到不高兴。

这就是心理边界在发挥作用。

如果一个人的心理边界比较脆弱,TA 就容易受到别人影响而感到痛苦。

举个例子,我有个朋友在亲密关系中,就很难分清自己的感受和伴侣的感受,很容易受到另一半情绪上的影响,常常因为对方难过而难过。

了解了什么是个人边界,仔细想想,你会发现每个人的个人边界都不尽相同,那哪种边界是健康的,哪些又是不健康的呢?

不健康的个人边界的的一些常见表现

我们先来说说不健康的个人边界是什么样的。

拥有不健康的个人边界的人,有明显的两大问题,第一是会试图对他人的情绪和行为负责,比如,时常想要拯救亲近的人,为他们解决人生问题;他们在拒绝别人的时候,会感到愧疚。

第二,他们可能会期待别人对自己负责。

比如,期待着别人自动满足自己的要求;或者为了得到别人的关爱故意情绪崩溃,这并不只是出现在小朋友的身上的现象。

心理学家将常见的不健康的个人边界分为三种风格,分别是柔软型、刚硬型、和海绵型。

柔软型

我们先来说说柔软型,假如你拥有柔软型的个人边界,那么你可能很容易被他人影响,你会与他人过分共情。

我曾经接到过一位大学生的咨询,TA 在和朋友的相处中很难对别人说「不」。

别人有什么困难或者要求,TA 都会立马答应,比如有一次朋友说自己困难向 TA 借了一笔钱,几个月都没还,而 TA 想着要体谅对方也不敢要回来。

这位同学就是典型的柔软型边界,TA 很难拒绝别人,有时候甚至可能被他人利用。

刚硬型

第二种刚硬型,说的是你的边界可能是封闭的或者隔离的。

这种类型下,你可能会缺乏安全感,很难去信任别人。

所以很少有人能够真正靠近你,无论是身体层面还是情感层面。

这其中有一些人是「有选择性的刚硬」,他们并不是在所有的情境下都同样封闭。

比如,有位粉丝就留言说,TA 可以接受少数几个密友的亲近,但对大多数人的靠近都很排斥,会觉得不舒服。

而且,在特定的时间或者环境中,边界也会不同。

比如,TA 以前在相亲中有过很糟糕的经历,遇到了一个很有攻击性的人,所以后来再和别人相亲的时候,对方的靠近就让自己觉得很不舒服。

海绵型

第三种是海绵型,如果你拥有海绵型的个人边界,你就像是柔软型与刚硬型的混合物。

你常常感到矛盾,因为你对于边界没有一个清晰的意识,不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外。

有时会担心侵犯了他人,有时又会担心没有和他人建立连接,这是个混乱的状态。

这三种个人边界都是不健康的。

健康的个人边界介绍

那么,一个健康的个人边界是什么样的呢?

健康的个人边界通常有以下特征:它是明确清晰的;灵活的;

它不是控制性的;此外,健康的个人边界是为了保护自己,而不是伤害性的;

它是为了接纳,而不是为了攻击;

最后一点,它是为自我建立的,而不是为了他人建立的。

不同于柔软型、刚硬型、和海绵型,最理想的边界类型应该是灵活型的。

灵活型边界指的是,你能够控制自己的边界,决定让什么进入、让什么保持在外,也能够抵御情感上的控制,很难被他人利用。

比如,我有一位朋友,她在和别人交往的时候很会拿捏尺寸。

如果有朋友请她帮忙,她会仔细考虑这件事是否是真的需要帮助,以及自己可以提供哪些帮助,而哪些是当事人应该自己解决的。

她会很清楚地判断自己的边界在哪里,很少被别人左右。

如果你拥有健康的个人边界,那么你就可以做到对自己的情绪和行为负责,接受它们带来的结果,并且不被他人影响。

这也确保了你能让别人为他们自己的生活负责。

这听起来很好理解。

可人们常常说知易行难,你还是会发现,有些人很难建立起个人边界,而且每个人遇到的困难可能是不一样的。

为什么建立个人边界很难

比如:

- 你可能不认为自己有建立边界的权利;

- 你觉得对自己不够了解,不知道如何建立起自己的边界;

- 你常常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,所以难以建立界限;

- 或者担心个人边界会影响到人际关系;

- 还有的情况是,你意识到了建立边界的重要性,但没有意识到需要付出的坚持和努力。

如何建立个人边界

知道了自己遇到的是哪些困难后,现在我们来对症下药。

明确你有建立个人边界的权利

首先,你要明确你有建立个人边界的权利。

建立个人边界是一个建立自我认同的过程,也是自我保护的方式之一。

你有权利保护自己的隐私,有权利拒绝,当然你也应该对「自己允许别人如何对待自己」这件事负责。

只有当你建立起清晰而坚定的界限,别人才知道怎么尊重你。

有趣的是,个人边界脆弱的人,也更容易冒犯他人的边界。

所以,拥有良好的边界也促进了你对他人的尊重。

分辨出哪些是你无法接受的行为

第二步,你要分辨出哪些是你无法接受的行为。

你可以回想下你经常遇到的涉及边界的场景,写下你的感受和平时的处理方法,再列出是什么阻止了你做出行动。

然后,尝试用平和的语气写下能表明你个人边界的话,比如「我们是好朋友,但是我认为完成自己的工作是每个人自己该做的事情,所以抱歉,我不能代替你完成。」

以后再次遇到这类场景时,就可以向对方表明自己的边界。

别人的需求和情绪不一定比自己的更重要

下一步,你要明白别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。

一些道德感较高的人会觉得,别人的需求或情绪,尤其是家人或伴侣的,比自己的需求更加重要,否则他们就会自我怀疑,自己是不是一个自私的人。

你需要学会将自己放在首位,为自己建立边界,足够的自尊与自爱才会让你的人际关系变得更好,而不是一味地迁就他人。

学会拒绝

最后一步,你需要学会拒绝。

当个人边界被冒犯时,生气是最常见的、本能的反应。

它是一种信号:说明你该采取行动了。

要记住,如果你因为担心冒犯他人,而不去表达自己的不悦,你就会对类似的事情继续感到焦虑,你的人际关系反而会受到损害。

表明个人界限并适当地拒绝,有助于关系的发展。

总结

今天的课程就到这里,让我们来一起总结下重要的知识点吧:

第一, 个人边界是一个人为自己创造的准则,用来分辨人际中哪些行为是合理的、安全的,别人可以怎么对待自己,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

第二, 个人边界分为身体层面和心理层面两个维度。

第三, 它有四种风格,分别是柔软型、刚硬型、海绵型和灵活型。个人边界有健康和不健康之分,灵活型的个人边界才是健康的个人边界。

第四, 在建立个人边界的时候,存在很多困难。但我们有四步方法可以帮助我们建立个人边界,分别是明确你有建立个人边界的权利,分辨出哪些是你无法接受的行为,意识到别人的需求和情绪不一定比自己的更重要,以及学会拒绝。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20879.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注