原生家庭:你的家庭如何影响你?

这一讲是家庭模块中的第一个关键能力:家庭认识力的第一个关键知识点:原生家庭。

曾经有一个粉丝给我们留言说:

「远离我的家庭我觉得它很亲切,靠近我的家庭时,我觉得它很恶心。远离时我的心在孤独和愧疚中煎熬,靠近时我的心在愤懑和失望中挣扎。」

这种挣扎的心情,我能够体会。

家庭,是一个让我们想靠近又不敢靠近的存在。

要做到完全理解自己的家庭,是很难的一件事情。

今天这一讲,我就要和你分享什么是原生家庭,原生家庭的典型问题有哪些,又有什么好的解决思路。

希望通过这一讲,你可以重新理解自己的家庭,理解和父母之间的关系。

原生家庭:你的家庭如何影响你?

什么是原生家庭?

首先要说明的是,今天我和你谈到的家庭,指的是原生家庭,是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的,也就是你和你的父母,兄弟姐妹或祖父祖母,继父继母等成员共同生活的家庭。

我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通,互动,处理我们的情绪和需求。

我们对自我的看法源于家庭的养育:

如果在大多数时间能够感受到自己是被爱着的,有安全感的,那么,我们就会发展出坚强和稳定的自我意识;

如果成长过程中缺乏安全感和爱,自我意识就容易变得不稳定和脆弱。

在心理治疗中,找出来自原生家庭的问题是相当重要的。

你可能会发现,相当多在你成年后显现出的冲突和问题,都源于过去在原生家庭经历的事件和问题。

有经验的心理咨询师就会帮助你找到这些问题。

所以,去理解我们的原生家庭,是自我探索很好的一种方式。

原生家庭中可能有哪些问题?

首先,我们来看看原生家庭中一般会存在哪些问题:

第一类问题,在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,或者说你有一个经常暴怒的父母

这样的孩子往往会认为,大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。

因此,在他们成年后,往往也会用这种沟通方式去和他人相处,这很容易伤害亲密关系。

另外,在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大,会大大提高孩子的焦虑水平。

他们可能会产生信任问题,认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱和不可靠的。

第二类问题:经常遭到父母的拒绝和忽视

孩子需要父母「看到」并接受他们真实的样子。

如果父母不能看到孩子真实的性格,而一味用自己理想中的样子去要求孩子,孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——经常需要别人对自己的评价,让别人告诉自己应该怎么做。

就比如说,一个生性羞涩的孩子,但父母却总让他应对各种社交场合,孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变,反而他们会因此不能了解自己的优势和弱点。

他们可能会发展出冲突的自我认知,经常会这样想:「我现在是这样,但我本应是另外的样子。」

父母忽视孩子真实的样子,拒绝接受孩子的本性,一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好,另一方面,他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人,经常用不合理的标准来要求他人。

第三类问题,是受过情感、身体、性虐待等创伤经历的幸存者

虐待是一个非常复杂的问题,它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。

一般来说,受到虐待往往会造成这些后果:低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。

第四类问题,父母中的一方角色缺失,也就是没有发挥到父母角色的作用,或在情感上感受不到父母的爱

很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。

事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题,他们也是原生家庭的受害者!使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得,他们之所以感受不到父母的爱,是因为自己不够「好」,不够「完美」。

他们可能会变成完美主义者,以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。

而因为他们觉得自己不够好,也就会很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法。

因为他们总是担心,一旦对方知道了自己真实的样子,就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是,他们也有可能会极端依赖自己的伴侣,希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

除了最主要的这 4 种以外,常见的原生家庭问题还有很多:

比如,在家庭中存在药物滥用或药物成瘾的情况、曾目击过家庭暴力、经常被其他人嘲笑或恐吓、父母中曾有人过世或自杀、被收养、父母离婚、家庭成员中有人有精神疾病或人格障碍等等。

这些几乎人人都会或多或少遇到过的问题,对我们的一生都造成了深远的影响。

原生家庭有问题,我们该怎么办?

最后,我们来讲讲,如果你的原生家庭有问题,该怎么办?

我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年,并在长大成人后一再重演同样的问题。

虽然我们都已经学会「自己的问题要从童年和父母身上找根源」,但如果你审视自己的内心,对于你最最在意、最让你有羞耻感、最让你不知道怎么解决的、真正核心的家庭问题,我们是抵触去直面的。

因为它给你带来太多的情绪,让你看到你最丑陋的一面,这个过程太过痛苦。

事实上,正视已经发生的问题,真实地看到家庭中的悲剧,这是改变自己的开始。

不过,必须要避免陷入这样的幻觉——在幻想里,我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。

事实并非如此。

尤其是,随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。

我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。

如果你觉得你的问题比较严重,也可以考虑和找专业的咨询师进行合作。

很多针对原生家庭的心理咨询和治疗,实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。

你需要重新分析你家庭的传统和价值观,你经历的关键事件,观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。

集中观察这些事情,我们才会发现,为什么我们会采取现在这样的做事方式,做出这样的选择,经历特定的情感。

接下来,我们就能够改变我们的思维模式,对人生和我们自己有全新的认识。

这是一个长期的过程,需要我们的勇气、坚持。

除此之外,你也可以选择听我们后面的课程内容,我们会针对一些常见的家庭问题作出分析和提供方法帮助。

总结

好了,这节课到这就结束了,最后我们再来回顾一下今天学的重要内容:

首先,我们学习了原生家庭的定义。

接着,我们了解了原生家庭中的四大类典型问题:

第一,在混乱和充满冲突的家庭环境中长大的孩子会学到不良的沟通方式,会更焦虑,会觉得关系是不稳定的;

第二,经常遭到父母的拒绝和忽视的孩子,长大后更容易没自信、没主见、觉得自己不够好、对别人也会吹毛求疵;

第三,受过情感、身体、性虐待等创伤经历的幸存者会有低自尊、焦虑、抑郁等问题;

第四,父母中的一方角色缺失,或在情感上遭到父母中某一方的抛弃的孩子,他们在长大后会很难对他人敞开心扉,也可能会极端地依赖某个人,弥补缺爱的感觉。

最后,我们谈到了如何去应对原生家庭的这些问题,我对你的建议是,去面对这些问题,也要意识到自己现在长大了,不再是小时候的那个弱小的自己了,如果问题比较严重,也可以找专业咨询师进行合作。

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