代际冲突:和父母总有矛盾,我该怎么办?

这一讲是意识自主力的第一个知识点——代际冲突。

代际冲突可以说是无处不在,给你举个例子吧。

我一个朋友,放假在家睡懒觉,结果她爸在家开始拿她们家那个老式吸尘器开始吸地,从客厅一路吸到她房间。那个声音,轰隆隆和拖拉机似的。她瞬间崩溃了,就和她爸说,自己想多睡会儿,能不能别吸了。她爸义正言辞,说家里要保持干净,睡懒觉不健康,还数落她总是说工作忙不着家,一回家就睡觉。

这样的代际冲突,想必每个人都经历过。我猜测很多时候,你可能会选择去回避冲突,而不是解决冲突。

比如我的那位同事,她最后选择蒙上被子努力接着睡。

可躲得了一时躲不了一世,总归有一天你得直面这种冲突,到那个时候怎么办?

在这一讲中,我会告诉你,到底什么是代际冲突?你在什么时候可能会面对代际冲突?你和父母到底冲突在哪儿?为什么会有这些冲突?以及如何化解代际冲突。

学完这节课,你可以更好地理解和处理自己与父母之间的关系。

代际冲突:和父母总有矛盾,我该怎么办?

代际冲突的定义

首先来讲,什么是代际冲突?

有关代际冲突的这个「代」字,学术界的定义特别纷乱和复杂。

简要地说,「代」这个字主要包含了两个意思。

一个是,家庭中的辈分关系。你和你的爸爸、大伯,是两代人。

第二个意思,是时代。随着社会的不断沿革,每个时代都有不同的背景,每个时代下的人都有着不同于其他时代的特征。

现在我们的社会变化得太快了,这就导致 90 后和 00 后,也可以是两代人。

那么所谓的代际冲突,就是不同「代」之间的冲突。

我今天的内容会聚焦于你和父母的代际冲突上。

我们和父母的冲突场景介绍

我想先邀请你思考一下,你在什么时候会和父母产生冲突?

首先,面对重大的人生选择的时候,我们和父母很可能会产生冲突。

比如催婚。但凡是未婚大龄青年,只要过年回家,估计都得被催婚。

有些父母可能比较直白,直接说「你怎么还不结婚,再不结婚就嫁不出去了」,有些父母可能含蓄一点,比如在亲戚带着小孩儿来家里串门的时候,满怀着期望的眼神看着你,说「我家宝贝什么时候给我生个孙子呀」。

这怎么办?大过年的又不好甩脸子,不然还有好几天假期,还在不在家里呆了?

只能打哈哈混过这几天,然后明年呢,又是一个新的循环。

找工作,也很容易引发冲突。比如,父母想要你待在三四线城市的老家,觉得有个照应,而你想趁着年轻在大城市多闯闯。

或者你在公司待得很难受想跳槽,可父母觉得公司都一个样,忍忍就过去了。这些都是冲突点。

不过,父母只会插手我们的人生大事吗?

当然不是,好多鸡毛蒜皮的小事他们也能唠叨半天。

讲回开头提到过的那位同事,她有个习惯,不爱叠被子,她觉得即使叠了,睡觉的时候也得铺开,没必要。

但她妈不这么认为,她就觉得人应该特别整洁,有条不紊的。

虽然也不知道这个有条不紊和叠被子有多大关系,但反正她妈就觉得,不叠被子万万不可以。

所以她一不叠被子,她妈妈就数落她,有时候耐不住了,她们就会吵架。

所以说,哪怕叠被子这种小事,也可能包含着代际冲突。

有些时候你甚至会觉得,父母没别的事干了吗,哪儿来这么多精神挑这挑那的。

当然,父母可能也会觉得,这点小事,你怎么就不听话呢?

冲突的地方

总结一下,就是说在生活的各个方面,无论是人生大事还是鸡毛蒜皮的小事,都可能蕴含着代际冲突。

实际上,这些具体的事件,不过是代际冲突的表象。在这些表象之下,实际上是控制和对控制的反抗,以及对话语权的争夺。

父母辈过多地操纵与干预我们,容不得我们不服从。

这个是对我们人生选择和生活方式的控制。

但我们很难接受这样的方式啊,我是个独立自主的人,你怎么能不尊重我的个人选择呢,对吧?

但这话你直接说给父母听,父母听吗?很难。为啥?

因为在他们看来,你不仅应该听从他们的指导来生活,还不能对他们提出异议,这就是对话语权的争夺。

那你可能要问,如果他们做的决定是适合我的、我喜欢的,是不是就没冲突了?

不会的。

想想叛逆期的时候,你是不是会父母说东,偏要往西?

这和父母干涉的具体内容其实没有关系,你不喜欢的是那种被控制、安排的感觉。

冲突背后的原因

现在,你已经知道了我们和父母的冲突点主要在于控制感。

那么,为什么你和父母会有这样的冲突呢?

为什么你和父母会有这么多观念上的差异?

为什么你的父母总想要控制你呢?

这里我会分成 4 个小点来讲。

第一点是,不同的时代背景,塑造了我们与父母的差异。

在这一讲开头提到过,现代社会变化得太快了,相差 10 年甚至 5 年就有代沟,更不要说你和你的父母了。

我们的父母,他们的成长背景是什么样的?很多人的父母小时候经历了什么?

比如三年饥荒,大家饿得去啃树皮,那个时候活下来就是最重要的事。

所以父母可能会觉得,公务员多好啊,稳定地吃上饱饭就很好了。

又比如现在常常提到的个人边界的问题,你可能觉得,为啥父母进房间都不敲门啊?而可能父母都没意识到这是个问题,因为他们小时候可能一家人就住一间屋子,盖一张被子,哪儿还有什么边界可言?

所以得看到,很多观念上的冲突,是由于时代背景导致的。

第二点是,父母自己留有原生家庭的痕迹。

父母不是生来就是父母,他们也曾是孩子,他们也会被自己的原生家庭影响。

很多时候父母的心理年龄都比生理年龄小,他们可能自己还停留在原生家庭的创伤里,自己还没有长大成熟,就要带我们。

这也是一个非常大的挑战。

那他们有关于怎么做父母的知识从哪儿来?从自己的父母那里来。

这一方面是因为,确实也没什么别的方式去学习;

另一个是,他们自己就是这么被养大的,那这种养育方式,即使不好,也不会多糟糕。

第三点是,父母在当下这个人生阶段,是有自己的心理健康危机的。

一个巨大的挑战就是不再被社会需要,所以很多父母其实会抗拒退休,一个原因是,退休是不是就意味着我没用了?这是一个关于自我价值的问题。

那怎么证明自己的价值呢?去干预子女的人生可能就是一种方式。

另一个原因是,退休了之后,能干嘛呢?社交圈也变了,原来的朋友还在上班,我找谁玩儿?没别人了,找自己小孩吧。

第四个是,不可避免的衰老以及伴随而来的失控感。

衰老的标志是很明显的,比如头发白了、皮肤松弛了、体力下降了,挡都挡不住。

这样的快速变化和失去掌控的状态,对于很多人来讲是很难接受的。

那父母失去了对自己身体的掌控怎么办?可能就会试着去控制孩子的人生。

总结一下,父母与孩子的观念冲突,以及对孩子的控制,可能来自于时代背景、父母自身的原生家庭以及父母所处人生阶段所面临的心理和生理危机。

讲完这些,你可能会理解,父母可能不是出于恶意要来控制你的人生,有很多不同的因素共同造成了他们的局限性。

化解代际冲突的做法

了解了问题的来源之后,应该做些什么来化解代际冲突呢?

首先在意识上,要将父母当做独立的人,来理解父母。

但凡是人,就会有局限性与闪光点。

局限性主要就是刚才讲到的 4 点。

当然每个父母有更个体化的情况,需要子女主动去发掘。

至于闪光点。我举个很生活的例子。

我的一个朋友,最近租房自己住,结果才过了两个月厨房就一团糟,满墙都是油污。

这时候她想起来,自己的妈妈总是能把厨房维持得特别干净,十年了,厨房还是和新的一样,她就特别佩服。这就是一个父母身上的闪光点。

将父母当做独立的人去看待,去了解他们,你可能会发现其实父母是很有生活智慧的。

具体到行为方式上,解决代际冲突的方法就是在「完全坚持自我」和「完全顺从父母」中找一个适合自己的平衡点。

来听课的小伙伴,可能更多地还是想要知道怎么样坚持自我。

坚持自我中,很重要的一点就是经济独立。

父母如果掌握着我们的财政大权,那家庭地位就很容易是不平衡的,吃人嘴软嘛。

所以如果能够经济独立的话,是有利于在家庭中形成相互尊重的关系的。

如果大家还在上学,那不妨先培养这样的意识,向父母摆出独立的态度。

百分百坚持自我也是很难的,建议大家不妨牺牲一点自己的时间和空间,还有一点面子,去做一些所谓「掉价」的事情,比如陪父母跳跳广场舞,看看保健帖,去体会他们的世界到底是什么样的。

总结一下,就是真正的将父母作为独立的人,去了解和相处。

总结

以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下今天学到的重要知识点:

一、代际冲突无处不在,很大一部分的本质是控制与对控制的反抗。

二、代际冲突产生的原因是多方面的,可能来自于时代背景、父母自身的原生家庭、以及父母所处人生阶段所面临的心理和生理危机。

三、为了化解代际冲突,我们需要将父母当做独立的人去了解和相处。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20905.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注