家庭沟通:如何与父母谈决定、谈感受?

这一讲是家庭生活模块中,意识自主力的第二个知识点——与父母沟通。

在上一讲代际冲突的课程中,我讲到,你要去理解父母的局限性,然后在坚持自我和顺从父母之间找到一个平衡点。

这个平衡点不是你自己拍脑袋就能想出来的,在很大程度上,它需要你和父母不断地沟通感受、想法才能找到。

可是对好多人来说,和父母沟通真的很太难了。

不知道你有没有遇到过这种情况,明明自己在同事、同学面前能够应对自如,谈笑风生,可一回到家就不会说话了。

要么是想说的话一开口就变味儿了。

比如,明明想说「我希望你多关心我」,说出口的却是「你怎么一点都不关心我?」要么是干脆开不了口。

遇到这种情况应该怎么办呢?

今天的课程我将会告诉你,为什么和父母沟通那么难,在和父母沟通时应该避免哪些方式,以及通过那些方式可以提高和父母沟通的成功率。

通过今天的学习,你可能会在与父母沟通这个难题中找到一些答案。

家庭沟通:如何与父母谈决定、谈感受?

为什么很难沟通

首先来讲,为什么和父母沟通很难。

这里从三个层面来讲,个人层面、家庭和社会层面。

1. 个人层面

首先讲个人层面。

个人层面上,影响我们和父母沟通的,主要有两个问题。

一个是分化的问题,另一个是阻断的问题。

(1)分化

先讲分化的问题。

这个概念我在自我成长板块里讲到过。

今天讲的分化侧重在和父母的分化上。

如果没有完成分化,你在想要表达的时候就会有很多顾忌,比如担心父母会觉得不开心,或者不赞同你的想法。

当然不是说大家不要考虑父母的感受,但是分化程度比较低的人,会因为顾忌父母的感受而去选择压抑自己的表达。如何怎样完成分化我会在下一节课讲到。

(2)阻断

第二个让我们感觉和父母沟通很难的原因是阻断的问题。

阻断,阻止的阻,切断的断。

当你和父母的情感的纠缠实在是太厉害了,已经伤害到自己了。

那怎么办呢?回避?不听?不想?切断一切和父母之间所谓不必要的联系。

这就是阻断。

在阻断的时候如果你要和父母去沟通,即使你想和他们谈,你也没办法做好这件事。

比如关于你自己的未来职业方向,你有自己的目标,但是你的父母不能够理解你,在他们价值观里,除了体制内的工作,其他任何工作都不能称之为工作,在他们眼里,你甚至是一个无业游民,他们可能还用讽刺伤害你。

你是希望让他们理解你,理解你的计划,你的努力,但因为彼此之间的价值观太坚持了,你是想谈又不知如何去谈。

极端的情况下。

我们要么就是完全不跟父母说话,要么就是一跟父母说话就言辞激烈。

2. 家庭层面

讲完个人层面,现在讲家庭层面。

家庭层面上,父母的表达方式也会影响你的表达。

很多父母自身就不会好好说话。

比如什么话都能用带有讽刺的反问句表达。

比如「你以为你这样穿很好看吗?」「你以为你那点钱够生活吗?」听起来特别难受,对吧?

如果父母总是用这种方式来回应孩子的表达,那孩子当然也很难好好地和父母沟通。

而如果父母能用很尊重的方式回应孩子的情感和想法,那孩子也能学会更好地在父母面前表达自己。

3. 社会层面

家庭层面的原因讲完了,现在讲社会层面。

中国的社会文化历来是很重视克制情感的,觉得很多情感表达,尤其是负面的情感表达是一种不和谐因素。

你最好把情绪放在心里,别去影响别人,不然就显得很幼稚。

还有孝文化。

百善孝为先,对吧?很多人觉得孝就是顺从父母。

那自然你就不能让父母不开心,或者说做一些违背父母意愿的事。

总结一下,有三个层面的原因导致了和父母沟通很难。

包括个人层面上,分化、阻断的问题;家庭层面上,父母回应方式的问题;社会层面上,中国社会强调情感克制的文化以及孝文化的问题。

那么,从现实层面上,用什么样的方式和父母沟通才更有效呢?

不正确的表达操作

在讲正确的方式之前,我想先和你讲六种特别需要注意避免的表达方式。

第一种是读心术。

就是去臆测对方在想什么。比如说「你肯定觉得我又在无理取闹」。

第二种是攻击和讽刺。

比如说「你都这么胖了,还敢喝奶茶吗?」

第三种是个人独白。

就是自己噼里啪啦地讲一大堆,完全不给对方表达的机会。

听起来是有理有据,在气势方面也压倒对方,但事实上,对方不一定能够接受这种方式。

第四种是回避,就是刚才说的阻断。

比如「有什么可说的,说了你也听不进去」、「我们就别沟通了!」

第五种是泛化,贴标签。

就是给对方下很绝对化的判断。

比如「你就是不关心我」「你这个人就是死板,脑子不会转」。

第六种是轻蔑。

就是轻视对方的问题、感受或者能力等等。

比如「你懂什么?」,「我比你接触社会接触的多,你这方面真的没我看的深刻」。

你可能会发现,很多时候你的父母就是像上面那样说话的,或者你可能也会在不知不觉中使用这些不恰当的、伤人的表达方式。

我想如果你被这些表达刺痛过,你就不会希望自己用这些表达方式来伤害别人。

正确的表达操作

好,知道了应该避免的错误表达,接下来让我们一起看看正确的沟通方式是怎样的。

前提:知道自己要说什么

正确沟通的前提是,你得知道自己到底想表达什么。

有时,你可能会因为一时冲动而有一些表达,但这个时候,你其实还没想清楚自己到底想表达什么意思、达到什么目的。

这样的表达没有一个轴心,你就很容易被别的东西牵着走。

所以,在发起一次沟通之前,建议你先问自己几个问题:

我究竟需要的是什么?我最在乎的是什么?父母他们最在乎的是什么?

如果你是要和父母谈一些比较重要的决定,还要问下面这两个问题:我能够接受的底线是什么?父母能够接受的底线是什么?

这些问题决定了你这次沟通的重心是什么。

技巧

接下来就是一些沟通上的技巧。这些技巧可以帮助你正确地传达你想表达的信息。

1. 环境

首先是找到一个合适的环境。

包括时间、地点、父母的状态等等。

比如找父母心情比较好、比较轻松的时候去谈一些你觉得他们可能不乐意听的问题,或者在没有外人的时候谈比较私密的问题等等。

2. 1234

接下来就是有技巧性地表达你想说的内容。这里给大家讲 4 个原则。

第一个原则是,先去听。

为什么要先去听?要让别人愿意听我们的决定,我们首先要让对方觉得自己的想法和需要,我们是愿意听的。

不然就不叫沟通了,叫通知,对吧?

第二个原则是,有回应。

听的时候也不能像一棵白菜一样,在那边听了没有反应。

怎么样的回应呢?一个最简单、最笨的方法,也是非常有效的,就是适当地复述一下父母说的话。

比如父母说「你早点结婚。」

你就说,「你们希望我早点结婚。」这个时候父母能确认,他们说的话你起码是听见的。

当父母真的感觉到他们的需要被你看到的时候,绝大部分的父母的态度都会柔软下来。

第三个原则是,澄清自己的想法。

这里分两种情况,一种是表达感受的时候,你可以用下面这种句式:「你做了某事,造成了某种结果,让我有某种感受」。

比如「你在亲戚面前数落我,让他们对我有不好的印象,我感觉很难堪。」

第二种是表达需求的时候,你可以用「是的,但是,当然」的句式。

用「是的」开头,肯定对方的说的,然后用「但是」来转折,表达你想说的,最后用「当然」结尾,留下回旋的余地。

比如说父母不断的催你结婚,你可以说「是的,我知道你们担心我,希望我快点找个好的归宿」,这是在肯定对方。

然后说「但是我暂时不考虑结婚,因为工作还没有完全稳定」,这是表达你的想法和诉求。

最后说「当然如果有特别合适的对象,也可以考虑结婚」,这是在给双方都留下余地。

第四个原则是,有停顿。

前面讲了,在沟通的时候不要独白式的表达。

所以在你表达的时候,也要记得停顿,让父母有时间去理解和消化你到底说了什么。

上面就是和父母沟通中的四个原则。

当然,不是说听过这些原则就无往不利了。你肯定得不断地练习才能在真正的沟通过程中有比较恰当的表达。

练习

怎么练呢?心理学里有一种空椅技术。

你可以搬两把椅子,对着放。

你坐在一张椅子上,想象对面的椅子上是你的父母。

去模仿你们之间可能发生的对话,然后看怎么样的表达可能会有比较好的结果。

求助

当然有些时候你可能发现和父母沟通确实很难。

这个时候你还可以去找一些帮手。

比如你的伴侣、关系比较好的亲戚,让他们替你去表达。

比如有些家庭挺有意思的,父母特别嫌弃自己的儿子,儿子说啥都不听;但是呢,特别喜欢自己的儿媳妇,儿媳说啥都听。

所以这个儿子想和父母说些啥的时候,都拜托自己的妻子传话,这也不失为一种曲线救国的方法。

总结

好了,以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下今天学到的重要知识点:

首先,由于个人的分化和阻断问题、家庭中的不良互动、社会文化对感情表达的抑制以及对孝顺的误解,导致我们可能很难和父母沟通。

第二,在和父母的沟通中,要尽可能避免六种不正确的表达方式。

包括读心术、攻击和讽刺、独白、回避、贴标签以及轻蔑。

第三,要和父母正确地沟通,需要你先明确自己的想法和需要,在合适的环境和时机,使用正确的方式沟通。

在沟通中,你需要遵循 4 个原则。

同时你也可以使用空椅子技术来练习合适的沟通方式。

当然,向外援求助也是一种可行的方式。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20908.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注