情感忽视:父母总是无视我的需求,怎么办?

这一讲我们将谈到问题解决力的关键知识点——家庭中的情感忽视。

我的同事依依,平日里是一个小心翼翼的女孩,在一次聊天当中,她和我聊起了小时候的事。

小时候,依依的爸爸妈妈很忙,总是留下钱让依依买自己喜欢的东西,可是很少陪她一起去玩,游乐园,动物园这些,都是依依小时候没有去过的地方。

她从小学到大学都一直在寄宿,和爸妈交流的时间很少。

初中有一段时间,依依和舍友闹了矛盾,对方和宿舍里其他室友一起孤立依依,依依觉得十分难受。

好不容易鼓起勇气,想和父母聊聊这件事,父亲对她的事情不太感兴趣,敷衍带过,母亲则劝她和气了事,忍一忍就过去了。

依依强忍着眼泪,默默地回到房间。

之后的她越发的小心翼翼,有什么不开心不高兴的都是自己忍着,她觉得连父母都不愿意倾听的她,又怎么会有人真正关心呢?

依依经历的事情对于你而言熟悉吗?

这些现象,并不少见,她经历的是来自家庭的情感忽视。

在今天的课程当中,我们首先会学习什么是情感忽视,有哪些父母容易对孩子进行情感忽视。

接着,长大以后,我们应该如何去解决父母情感忽视带来的伤害?

希望听过之后,你会对自己和所处的家庭有一些新的发现。

情感忽视:父母总是无视我的需求,怎么办?

家庭中的情感忽视的定义

首先,什么是情感忽视?

情感忽视指,家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。

面对孩子的情感需求,家长是不回应、不可及或遗漏的。

「不回应」指的是家长不会积极回应孩子的情感需求,而是有意识地回避、否认或者批判。

比如在孩子遇到校园的人际问题时,批评孩子「想太多」、「太脆弱」等等。

「不可及」指的是当孩子有情感需求时,家长没有闲暇去理会。

比如,父母长期不在家照顾孩子,当孩子有情感需求时,没有可以寻找帮助的对象。

「遗漏」则是家长疏忽提供情感支持。

家长可能会关注孩子其他方面的需求,比如物质方面的富足,但并不会过问孩子的情绪如何、是不是开心等等。

哪些家长容易进行情感忽视

那么,在家庭中,什么类型的父母会容易对孩子进行情感忽视呢? 分别有以下四种类型:

1. 自恋型父母「以自我为中心」

第一种,自恋型家长。这样的家长以自我为中心,更关注自己的需求,而孩子只是满足自己需求的工具。

他们不会去关注自己孩子需要什么;即使关注,其目的更多是为了实现自己的需要,比如有的父母,从小会强迫孩子去上各种兴趣班,钢琴围棋奥数等等,不是因为孩子喜欢,而是他们需要从培养优秀的小孩身上延续自己的自恋。

和自恋型父母沟通时,他们可能是专制的,只有 ta 说的话是对的,孩子必须服从,如果孩子有自己的观点,就是不孝顺。

这些以自我意志,情感为中心的父母,是无法倾听和尊重孩子的需求的。

2. 完美主义者

第二种,完美主义者家长。

这类家长对孩子提出了过高的要求,并且以此作为成功的唯一标准。

一旦孩子没有达到这样的要求,可能就会表现出明显的不满。

如果你的父母是完美主义者,你可能觉得自己总是做得不够好,得到的更多是指责而不是夸赞。

于是你一方面感到挫败,变得不敢为自己的成就自豪,因为这些成功在父母眼里根本不算什么,父母总会觉得你的优秀是毫不费力地,理所应当的。

如果没有达到他们内心的期望,他们就会严厉地指责你。

3. 工作狂

第三种,过分强调物质条件的父母,容易情感忽视自己的孩子。

他们过于沉迷工作,有时可能是自己的事业追求,有的时候可能也是家里经济的需要。

依依小时候家里并不是很富裕,为了让依依有更好的生活条件,依依的父母非常努力地工作,最后成为了工作能力很强的企业高管。

可是换来的,是越来越少陪伴依依,依依从小学到大学一直都是寄宿在学校,父母更多的是留钱给她,让依依买自己喜欢的。

可是钱,永远是买不到陪伴和爱的。

4. 回避型依恋类型的父母

最后一种,回避型依赖类型的父母。

这种父母对孩子的依赖表现出的是一种疏离和反抗,态度是冷漠拒绝的。

比如,在孩子哭泣的时候,父母会不耐烦地让 ta 别哭了,真是不听话。

或者是孩子想要亲近父母,和父母玩的时候,父母总是找借口回避,让孩子一个人玩去。

依依原来小时候特别喜欢跟爸妈说话,在饭桌上总是讲个不停,可是在回忆里,爸妈从来都没有回应过她,久而久之依依变得不爱分享了。

长大后再回忆这件事,爸妈却说依依从小就很内向,不爱说话。

依依的委屈,父母好像永远不会尝试去了解。

5. 情感忽视的负面影响

情感忽视的负面影响有许多,在这里,我总结了三点具体的影响:

(1)对自己情绪不熟悉

第一,被忽视的孩子会对自己情绪不熟悉。

他们很难识别自己的情绪,也难以区分情绪与情绪之间细微的不同。

因为在成长过程中,家长没有帮孩子学会识别自己的情感。

举个例子,正常的家长,在你哭泣的时候会关心你的情绪,可能会说「你现在是不是很难过?」。

于是你会明白自己的情绪状态是「难过」;

但依依的父母,总是会无视她的眼泪,或者嘲笑她,说她很软弱。

因此在成人之后,依依在每一次情绪低潮的时候,都不知道自己为什么会哭,不明白自己的内在为什么有如此强烈的情绪波动。

久而久之,像依依一样的孩子会开始否认自己的情绪需要,他们想:「既然父母不在意我的需求,说明这些需求并不重要,我不该有这些需要。」

长久以来处于难以自我关怀的状态,将令自己不快乐的事情都压在心底,喘不过气来。

(2)不向他人提出情感需求

第二点,不会向他人提自己的情感需求。

长期得不到父母的关怀,会让被忽视的孩子倾向于认为别人都不会提供支持。

因此,他们不会向他人表达需求。

会产生回避型的依恋类型,具体表现为,与他人过分划分边界,强调自由的同时不依赖他人。

你担心依赖别人会损害到你的自由,一方面你也担心依赖别人会被拒绝,被伤害,会因此变脆弱。

就在这样的恐惧中,你会感到焦虑和折磨。

同时,不表达自己的需求也让别人更加不清楚他们想要什么,人际上觉得非常孤单。

(3)情感忽视他人

最后,忽视他人情感需要。

因为长期受到父母的情感忽视,这些孩子在忽视自己的需求后,也会开始忽略他人的需求,像是朋友和恋人。

或者是虽然能意识到他人情绪低落,却不知道该如何安慰。

比如,依依在和好朋友相处的时候,好像都会比一般女孩迟钝一些,总是无法察觉挚友需要她安慰和陪伴的时候,让她觉得十分内疚。

童年曾经受到情感忽视的我,现在应该怎么办?

听到这里,你是否想知道,有没有什么办法,可以应对家庭对你的情感忽视所带来的后果呢?

以下是四个有效的方法:

1. 学会识别自己的情感,进行自我关怀

第一个方法,学会识别和接受自己的情绪,进行自我关怀。

过往,你可能长期受到父母的情感忽视,慢慢地也将情绪和不愉快藏在心底。

你可以通过以下四个步骤,识别和接受在生活当中你产生的情绪:

第一步:识别情感。

说出自己的情感是什么,是快乐、悲伤、还是愧疚等等。

第二步:接受情感。

用不评判的态度去观察自己的情感。

不要对自己说:「我现在的情绪不好」,而是问自己:「我现在感受怎么样?我身体是什么感觉?如果情绪有颜色,它是什么颜色?」等等。

第三步:对情绪进行归因。

问自己:我为什么会有这样的感觉?是刚才哪个因素让我产生了这样的感受?如果你一下子找不到理由,你可以想想上一次有类似情绪时,是什么情境。

第四步:考虑是否将情绪变为行动。

首先,感受一下这种情绪让你有哪些行为冲动,比如是不是想打眼前的人,或是想要唱歌?

随后,仔细地观察周围,在内心描绘看到的情境,比如「我看到对方身边有许多帮手」,评估自己的行为冲动是不是合适。

如果不合适,考虑用其他行为代替,比如将打人,变为踢路边的石子等。

2. 社会支持网络

第二个方法,建立新的社会支持网络。

在年幼的时候,你或许只能依赖父母,他们是你人际关系组成里很大的一个部分。

所以,当父母对你进行情感忽视时,你会受到较大的伤害。

然而,父母是你不可选择的,但成长过程中的朋友,恋人是你可以自主选择的。

去接触那些在乎你的喜怒哀乐,愿意包容你,和你一起成长的人。

依依的挚友曾经对她说过这样的话,不要害怕麻烦我,不要觉得你的不开心没有人在意。

只要你愿意告诉我,我永远愿意倾听。

这样的肯定,是依依过往从未接触过的。

在成人后的自主构建的社会支持网络里,依依重新获得了力量。

3. 积极看待这段经历

第三个方法,积极看待这段经历。

你可以试着用另一个角度这段经历。

因为经历过情感忽视的你,会对这些痛苦有了更为鲜活地了解,学会避免了用忽视去伤害别人。

重要的是,以后,当你也成为父母的时候,可以做一个更加细心的父母。

向前一代人宣战很容易,与他们不同却很难。

已经成年的我们,应当明白一件事:我们的人生固然受到儿时经历的影响,但是成年后的人生是需要自己负起责任的。

用一颗更加温柔,包容的心去关注你的孩子,去给予那些,你曾经渴望得到的爱。

总结

不知不觉,我们的课程又快结束啦。现在来总结一下我们今天学了什么吧。

第一, 家庭中的情感忽视是指,家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。

面对孩子的情感需求,家长是不回应、不可及或遗漏的;

第二, 自恋型父母,完美主义者,过分重视物质条件的父母,和回避型依恋类型的父母容易对孩子进行情感忽视;

第三, 情感忽视带来的消极后果有,对自己的情绪不熟悉,难以自我关怀,不向他人提出情感需求,和忽视他人的情感需求;

第四, 有三个方法,能帮助你走出困境。

分别是四步法识别和接纳自己的情绪,自我关怀,自主选择的社会支持网络和积极看待这段经历。

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