人际关系概述:关系发展五阶段

这一讲是人际关系模块中的第一个关键能力关系识别力的第一个知识点——人际关系概述。

我最近收到一位粉丝的留言,TA 说:

大概几年前,我开始意识到自己不喜欢太过亲近的人际关系,每当我开始和一个人走的近了点的时候,很快就会产生很多自己也说不清的负面情绪,愤怒、失望、厌恶。

这些感觉会让我远离对方。

这几年来我一直问自己,为什么每次在亲近别人后,会随之产生那么多激烈的负面情绪?这些情绪从何而来?为什么自己不愿意真正走近一个人?

这就是我们今天要探讨的问题,什么是人际关系,它是怎么发展的,以及什么样的人际关系是健康的,什么样的是不健康的,它们对我们有哪些影响。

听完这节课,你会对自己的人际关系有个更深入的思考。

人际关系概述:关系发展五阶段

人际关系的定义

什么是人际关系呢?

它指的是人与人之间通过交往与相互作用而形成的直接的心理关系。

它包括认知、情感和行为三个方面。

分别反映的是我们对人际状况的理解、态度、和外在表现。

比如,之前那位粉丝感受到自己的负面情绪,反映的就是 TA 不愿跟别人太过亲密的一种态度。

而远离对方就是带来的外在表现。

TA 背后的认知可能是觉得太过亲密的人会对自己的边界造成侵犯,那么这就反映了 TA 对人际距离远近的一种理解。

人际关系的发展过程——五阶段模型

了解了人际关系是什么,那么我们的人际关系是怎么发展的呢?

心理学中对于人际关系的发展有很多种解释,今天我要为你介绍的是五阶段模型。

第一个阶段,相识和吸引,处在这个阶段的人我们称之为熟人。

在熟人这个阶段我们与他人之间的了解还仅限于外貌、声音等表层。

因为两个人之间的信息有限,所以还无法建立信任。在这个阶段,我们对他人的看法通常只是局限于他们对我们的吸引力。

第二个阶段,关系的建立,指的是随着交往的加深,我们开始在对方面前更多地暴露自己,慢慢地我们对彼此有了一定的了解。

在这个时期,对对方的依赖开始加深。

第三个阶段是关系的加固和延续。

我们的挚友、亲人或者爱人与我们的关系就处在这个阶段。

我们对彼此的依赖和信任逐渐加强,友情或者爱情会趋于长期稳定。

通常,我们会和对方达成约定,比如婚姻前的宣誓等等,这也让彼此的距离越来越近。

而第四个阶段,恶化,和第五个阶段,终结,并不一定在每段人际关系中都会出现。

有时,因为关系中双方付出的和收获的的不平衡,或者有过很多误会,可能会使得某方觉得无法再继续了。

或者冲突后因为没有很好地修复关系,两个人就进入到恶化阶段。

如果关系恶化后始终没有得到有效的改善,这段关系就有可能进入最后一个阶段,也就是终结。

从一段关系发展的角度看,处于第一、第二阶段的人无论聚在一起还是分开,都会觉得很自然。

只有两个人足够亲密,也就是进入第三阶段后,才可能开始计算,才有可能走到恶化甚至终止。

健康的人际关系

不妨回顾下你和不同人的关系,都处于哪个阶段呢?都是什么样的呢?

你会发现,不同的关系带给你的感受和影响可能是不一样的,你可能会好奇,什么是「好」的关系?

接下来我们就说说健康和不健康的人际关系。

首先我们来看看健康的人际关系是什么样子的。

心理学家指出,一段健康的关系,是能够给人带来积极成长的关系。

它应该是互惠、真诚、平等、尊重彼此的边界、独立、适度依赖对方、共同进步的。

我们来解释以下这几点:

互惠指的是双方都会积极地回馈彼此,考虑到双方的利益,创造「双赢」。

当对方帮助你、给你带来利益时,你会积极地回馈对方;而当遇到困难的时候,你会想着「怎么做对我们两人都有好处」而不是只想着自己。

真诚意味着两个人是善意、坦诚地面对彼此的。

你们愿意对对方暴露自我,愿意诚实地分享自己的感受、想法或者价值观。

在这个过程中,不会带着恶意去倾听,比如嘲笑对方,两个人都觉得很安全。

即使一开始听不懂彼此在说什么,也会自信地觉得:TA 会努力试着去理解我,而不是基于自己的角度肆意批判我的感受和想法。

平等,指的是一段健康的关系必须是平衡的。

两个人都有平等的话语权,可以平等地参与到决定中,没有一个人比对方享有更大的决策权。

虽然在关系中,可能会有一个人更擅长某些领域,我们愿意多听听 TA 在这方面的建议的情况。

但这是自然的,也是我们自愿的。

可如果,举个例子,你约 TA 总约不出来,只有 TA 约你才能见面,那就是不平等了。

即便面临分歧的时候,两个人也需要平等地看待对方,尊重彼此的意见。

尊重边界指的是两个人可以尊重彼此的原则和规定。

你会敢于告诉对方你的底线是什么,并且在对方可能侵犯你的原则的时候,敢于拒绝和说「不」。

你相信对方会尊重你的原则。

比如当你告诉 TA 你不想谈论自己的家庭后,你相信对方不会逼迫你坦白。

同样地,你会尊重对方的原则和底线,不会故意侵犯 TA。

独立意味着双方会对自己的情绪和行为负责,而不会将责任推卸给对方,或是替代对方承担责任,包括人际、工作、健康上各个方面。

举个例子,有个粉丝留言问 TA 可不可以指望 TA 的伴侣去治愈自己原生家庭造成的创伤。

我给 TA 的回答是,一段好的独立的关系应该是,伴侣可以支持你,但你仍然需要自己积极地去寻求转变,寻求专业帮助。

同样地,作为伴侣你会适度地帮忙,但不会主动或者被动地承担对方应承担的责任,比如你不会把对方的快乐当做自己的责任,而一旦对方不快乐了,你就要尽一切努力让对方快乐起来,你要允许 TA 去处理 TA 的情绪。

适度依赖指的是当你们有需要时,敢于向对方求助,而不怕失去了自己人格的独立。

对自己负责,不代表所有事情只能自己解决。

适度依赖的双方敢于暴露自己的脆弱,在有需要时向彼此求助,并且不会因为求助而自责、觉得自己没用,或是担心对方在帮助自己的时候会控制自己等等。

而共同进步指的是双方都会在关系中得到成长。

你们会在交流中学习对方的长处,或者鼓励和支持彼此去寻求更多的发展。

你们都会有一种感觉:「认识你以后,我成为了一个更好的人。」

需要解释的是,一段健康的关系不一定需要每时每刻都呈现出这些特点。

比如,很少有人能在任何时间、在任何事情上对另一个人袒露一切。

但是,如果一段关系总体上让你有这些感受,那么这总体而言就是段健康的人际关系。

在这样的关系中,你会感受到安全感和归属感,它会给你带来收益和个人的成长。

不健康的人际关系

相对地,人与人之间还存在着三种常见的不健康关系。

第一种不健康的人际关系是「孤立的关系」。

它指的是一种,「无法和他人建立情感连接」的关系。

健康的关系,应该是一种情感的积极循环。

双方都投入感情,然后通过积极的反馈,促进彼此更深入的付出和信任。

然而,要建立起情感连接,就需要双方付出情感,和接受来自对方的情感。

而只要其中一个人不愿意,情感就无法连接。

处于长期孤立的关系中,你会感到很孤独。

第二种不健康的关系是「会削弱你的关系」。

指的是那些贬低你的力量,让你变得不自信的人际关系。

在这样的关系中,对方可能会一直责备你、打击你,和对方在一起时,你会觉得自己「不够好」或者总是「低人一等」。

长期处于削弱型关系中,你会从进取姿态转变为防御姿态,害怕和别人接触,因为怕别人会讨厌你;你也不敢去冒风险尝试新的事物,因为害怕犯错后被对方嘲笑。

而一段健康的人际关系应当能让你变得更自信、对世界更有安全感。

在面对「善意对待对方」和「恶意对待对方」的选项时,两个人会尽可能地选择前者。

第三种是「虚假良好关系」。

健康的人际关系中,我们会对彼此做出真实的评价,会鼓励你,也会对你的问题提出建议和批评。

在这样的关系中,你会不断得到他人的恭维、夸赞,因此自我感觉良好,但却无法从对方身上得到任何实质的帮助。

长期处于虚假良好关系中,你可能会有着错误的自我认识,变得只喜欢听积极评价,而忽视来自他人的建议和批评。

特别当你遇到现实中的挫折时,它会成为你的舒适区。

但也因此,你会逃避现实,错失成长的可能。

你会发现,不健康的人际关系会消耗我们的能量,在这样的关系中,我们可能会感到孤独、缺乏安全感,会难以获得自我的成长,甚至会对自身造成损害。

总结

以上就是这节课的全部内容,最后,让我们来回顾一下今天学到的重要知识点:

第一, 人际关系是人与人之间通过交往与相互作用而形成的直接的心理关系,涉及认知、情感和行为三个方面。

第二, 人际关系的发展会经历五个阶段:相识或者吸引、关系的建立、关系的加固或者延续、可能的恶化,和终止。

第三, 一段健康的人际关系应该是互惠、真诚、平等、尊重彼此的边界、独立、适度依赖和共同进步的。

第四, 而不健康的人际关系通常有三种类型,它可能是一种孤立的关系,会削弱你的关系,和虚假良好的关系。

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