人际距离:我为什么会害怕与人太近或太远?

这一讲是人际交往模块中的第一个关键能力,关系识别力的第三个知识点——人际距离。

经常有粉丝会问我:「我为什么总是害怕与人太过接近?这样是不好的吗?」

的确,在人际交往中,很多时候我们都保持着让自己感到「安全」的人际距离,更加习惯独来独往的生活,觉得这样可以省去很多不必要的麻烦。

也许,今天的课程可以回答这些问题。

今天要讲的内容是人际距离,我会先和你一起了解人际距离是什么,以及我们在人际关系中为什么不敢靠的太近。

希望听完这节课后的你,能够更了解自己,也更清晰自己在人际交往中存在的一些困惑。

人际距离:我为什么会害怕与人太近或太远?

人际距离的定义

好,我们开始第一个问题,什么是人际距离?

也许我们都有这样的体验,我们在与人面对面的交往情境中,会根据情感的亲疏不同,而自觉地保持不同的距离:

一般公共场所的陌生人之间沟通时,彼此间的距离,通常维持在三米以上,对于比较信赖的朋友间,彼此可以接近到 0.5 米到 1.25 米;而对于亲密的人,你们的距离接近到 0.5 米。

其实,这种人际距离很多时候来源于一种默契;彼此熟悉,就亲近一点,彼此陌生时,就保持一定距离。

这种因情感的远近亲疏而表现出的人际间距离的变化,在心理学上称为人际距离。

人际距离是变化的

好,接下来,我想问你一个问题,你和一个人的人际距离是永远固定不变的吗?

也许你会坚定的反驳,人际关系是一个不断变化发展的过程,一段亲密关系的历程就像一个生物细胞一样,有开始,也有结束。

相应地,人际距离并不可能是固定不变的。

那我想再问你一个问题:你认为,每段关系的发展中是否会存在一个「进度条」,标记着你们的关系进程呢?

可能对这个问题,你会感到疑惑——人际关系的发展往往是自然进行的,怎么会有进度条显示着不同的阶段呢?

前面的课程我们已经了解了,一段关系的自然发展存在着五个阶段,分别是相识阶段、关系的建立、关系的加固、关系的恶化、以及关系的终结。

不同的阶段中,关系有着不同的特点和含义。

在与他人的相处过程中,相互的了解、信任程度逐渐加深,人际距离也相应发生着变化。

不愿真正走进一个人的原因

了解了人际距离是什么,接下来我们再继续来了解一下,是什么原因导致我们总是保持着距离感,不愿意真正走进一个人。

创伤的经历

首先,我们不愿走进一个人,可能源于过去经历中不成功的人际交往经历。

事实上,对于那些经历过关系的恶化、甚至关系终结的人来说,与人接近会更加困难。

举个例子,不知道你是否有过与十分信赖、珍惜的朋绝交的经历,这样的经历也许在无意识中,让你与人接近时怀有怯生生的警惕心,不自觉地保持距离。

也会更容易变的脆弱,比如可能别人偶尔一次的敷衍,你就会去解读为,ta 故意的,ta 不喜欢你,这段关系可能也快要破碎了。

有时候你能感觉到他人对自己的善意,但是你更习惯用礼貌、却略显生硬的语气来拒绝这些好意;也不愿意与别人进行更深层的情感交流。

因为一旦与人接近,过去那种「有危险」的消极感受就迅速被唤起了,你便在不知不觉中被带回了以往在关系的恶化和终结阶段中经历的混乱和不安。

所以,为了保护自己,回避关系中出现混乱和消极体验的可能,很多人宁愿选择做个独行侠,不再主动与人真正亲近。

得失心理

第二,当我们和别人走近了之后,对方其实会给我们带来更少的满足感,更多的丧失感。

一项实验研究表明:我们很容易被相对不熟悉的人的微小的善举所感动,而亲密的朋友或爱人对我们的同样付出,则被我们视为理所当然。

这种「理所当然」会令我们在关系中获得的满足感和愉悦感受减少,总是显得有些「不知足」。

相反,亲近的人,他们更有能力带给我们相比其他人更大的伤害。

最为典型的是,亲近的人很容易给我们带来「丧失」的感受。

这种感受是指,我们在持续地得到对方奖赏和肯定后,一旦出现一次争吵或者否定,都会给我们心理带来巨大的伤害。

所以有时候我们保持距离,也是因为太害怕受伤害的感觉。

期待

第三,「期望越大、失望越大」。

你有没有听过这样一句话?「失望攒够了就离开」。

很多时候,我们感受到的失望多了,也就不敢再去期待了。

我有一个好朋友告诉我,她总是不敢对他人抱有期待,每次她主动热情分享自己感兴趣的话题给朋友,希望进行一些交流和讨论时,却总是得到敷衍的回复。

这些频频受挫的交流经历让她觉得失落和难堪,觉得自己被肯定、被关注的期待落了空。

在人际交往中,人与人距离逐渐靠近,我们心里慢慢生长出了许多期待,期望被肯定、被关爱、被理解,等等。

然而,我们内心也很清楚,并不是每份期待都能不落空。

而失落给我们带来的负面感受往往远大于正面感受,这使我们不敢再去饱含期待。

很多回避与人接近的人,其实是在回避期待。

羞耻

第四,害怕与人靠的太近,是来自于对自己的不认同。

我们不愿意和人接近,尤其是不愿意发生真正深刻的亲密联结的时候,其实隐藏着我们对自我的不认同而产生的羞耻感。

这是一种「不愿意被人看见」的感受。也许在内心深处,你觉得自己是不够可爱的、不值得被爱的。

你推测,当别人真正走进自己、了解自己时便会发现这个残忍的事实。那时,ta 对自己的喜爱就会随风而散。

举个例子,小 A 在与人相处时,总是不自觉的把自己放在很低的位置,总是特别在意别人的想法,说话也顺着别人;

点菜时犹豫很久,不敢点自己喜欢的,生怕别人不喜欢自己;

在人际交往中,小 A 总是认为自己是不重要的、不值得被爱的,根本没人在意自己,所以 ta 不敢请求别人帮忙,就连「可以帮我递一下笔吗」这样简单的请求也说不出来。

这种隐隐的羞耻感令你害怕自己,被看到、被拒绝,于是主动推开了靠近的人,让自己成为一座「安全」的孤岛。

最后强调一下,害怕靠近的人其实未必不需要亲密关系,也许你在内心深深的渴望着亲密而深刻的连接。

与人真实地走近,是需要勇气的,尤其对于那些有着不成功体验的人来说,觉察便是通往第一步,要相信,所有美好的东西,你都值得拥有。

总结

以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下这节课学到的重要知识点。

首先,我们明确了人际距离的定义,人际距离是一种因情感的远近亲疏而表现出的人际间距离的变化;它并不是一成不变的。

接着,我们分析了「保持距离」的原因。

很多时候,我们并非不想靠近,而是不敢靠的太近。

这种恐惧有许多来源:过去人际交往中不成功的经历;亲近关系中更少的满足感和更多的丧失感;对期待落空的恐惧;以及对于自己的不认同。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20916.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注