热情恐惧症:为什么别人越热情,我越害怕?

这一讲是压力舒解力的最后一个知识点:热情恐惧症。

为了讲好人际关系的压力舒解力这一个能力,我问了很多小伙伴在人际中感到有压力的部分有哪些;大多人都和我说,怕别人对自己好,对自己太热情,甚至有小伙伴说:「任何朋友亲人,包括父母,只要态度对自己稍微变热情,就会感觉不自在」。

其实我也有过一段害怕热情的时候,那段时间我希望走到哪都没有人搭理我,注意我,让我一个人静静待着。

我宁可别人对我冷漠,也不想应付他人的热情。

网上有一个词很好地形容了我们这一类人,叫「热情恐惧症」,虽然它并不是一种可以被诊断的精神疾病,但它却很传神地描述了人们宁愿「孤独终老」,也不愿意面对他人的热情的这种精神状态。

而这节课,我将会从原因,以及什么样的人会得热情恐惧症这两方面,为你详细介绍这种精神状态。

然后,我也会为你讲解一些能够帮助你应对热情恐惧症的一些小方法。

热情恐惧症:为什么别人越热情,我越害怕?

定义

那么,热情恐惧症具体指的是什么呢?

首先,热情恐惧症中的「热情」指的并不是一个人表达情绪的方式,像是欧美人在沟通时略微夸张的语气和动作。

相反,它描述的是人际关系中,一方为了拉近两人关系而做出的主动性行为。

例如,喜欢你的人为了接近和了解你,主动约你出来吃饭。

但是,如果他们表达得过分的热情,你反而会感到不安,仿佛他们强行越过了你的边界。

产生原因

那么,为什么有些人会有热情恐惧症呢?

我这里给你整理出了四种可能原因,分别是敏感的个人边界,过高的自我意识,害怕无法回应期待,以及恐惧热情的消散。

个人边界

第一个原因,你有着敏感的个人边界,当有人越过了你的个人边界,直接跨入了你的安全区时,你往往感到非常的不舒服,甚至对 Ta 产生厌恶的感觉。

我们前面的课程已经讲过了这个边界,它指的是每个人设立的自我准则。

凭借着这些准则,你便能够分辨哪些事情是你可以接受的,而哪些事情又是你无法容忍的。

每个人的个人边界都各不相同:

有些人的个人边界比较柔软,比较善于变通。

而有些人的个人边界则是硬邦邦的,对很多事情都非常的敏感。

因此,这就是为什么同样的事在你看来可能是绝对无法接受的,而在你的朋友看来却并没什么大不了的。

自我意识过高

第二个原因,你的自我意识过高。

所谓的「自我意识」,指的是一个人总是难以控制地关注自己的身心状态,仿佛 Ta 无时无刻都在被身边的人观察着。

就比方说你周末去商场买东西。

当你发现周围全都是人时,会无法控制地觉得「所有的人好像都在看我」,然后恨不得自己缩到角落里去。

因此,当受到外界的关注时,自我意识过高的人更容易紧张和感到不安,仿佛自己做了什么错事一样,这个关注越强烈,外界越热情,自我意识过高的人就会越害怕。

害怕无法回应的期待

第三个原因,害怕无法回应的期待。

恐惧热情的人往往会有这样的假设:

如果有人很热情地对待 Ta 的话,那么这些人肯定是对 Ta 抱有某种期待。

无论是否真的如此,Ta 害怕自己无法满足他人的期望。

最后,他们就会选择提前撤退,以逃避可能会遇到的失望。

就比方说在亲密关系中:

当一个人主动对你好,想要照顾你时,可能也预示着 Ta 希望你会以同样的方式对待 Ta 。

这时候,如果你对 Ta 并有什么感觉的话,那么你很可能会想要逃避 Ta 的热情,避免被迫进入一段不情愿的关系。

恐惧热情的消散

最后,还有一种可能原因:对于有些人来说,虽然 Ta 们看上去总是在回避,但其实 Ta 们的内心还是非常渴望他人的热情的。

但是,相比希望被热情对待而言,他们对于热情的消散的恐惧来得更为强烈。

这一类人往往是内心比较敏感,害怕自己在真心回应对方的热情后,才发现对方只是装装样子,或者无法持续性地保持下去。

什么样的人会有热情恐惧症呢?

好,在讲解完热情恐惧症的原因后,我们不妨再来了解一下什么样的人更容易有热情恐惧症。

低自尊者

首先,就如同刚刚所说的,有一部分人特别害怕对方的热情会转瞬即逝。

这一类人往往有着较低的自尊:他们在渴望被对方接受和热情对待的同时,却又害怕对方在了解了真实的自己后会落荒而逃。

因为他们早已习惯贬低自己,认为自己配不上对方的好,所以每当有人主动接近他们时,他们都会选择逃避,来躲避可能会受的伤害。

疏离性依恋者

除了低自尊者,还有疏离性的依恋者也不太能接受别人主动的热情。

在依恋类型中,疏离性的依恋者本身就不太适合太过亲密的相处模式。

即使是在亲密关系中,他们也更喜欢时刻保持距离,给自己留有一定的空间。

同时,一部分疏离型的人会表现出强烈的控制欲。

他们在界定关系中的距离时,更希望自己扮演交往中的主导角色。

也就是说,他们希望由自己掌控节奏。

如果对方一味地表示热情的话,他们会认为这是对方在索求回报和挑战他们的主导权。

因此,如果你对一个疏离性的依恋者不断地发微信的话,Ta 很大可能会对你表现出极强的不满和厌烦,即使你的初心只是想关心 Ta ,表达自己的情感。

偏向含蓄的表达方式的人

最后,还有习惯含蓄表达方式的人,也会对他人的热情感到有压力。

因为每个人表达方式的偏好各有不同,所以人在交流的过程中难免会有所摩擦。

其中,有些人本身就喜欢相对含蓄的表达方式,希望给自己和对方都留有余地。

如果对方表达得太热情的话,他们也无法用同样的方式去应对和表达自己的想法。

就比方说约会中,有些人可能相对来说比较保守。

如果有人特别热情地邀请 Ta 们的话, Ta 们就会变得特别不知所措。

特别是当 Ta 们的内心其实是想要拒绝对方的时候,Ta 们往往就难以用直白的方式来转告对方自己的想法。

应对方式

听到这里,你或许会好奇,你该怎样去对待自己的热情恐惧症呢?

别急,我现在就分享几个方法给你。

保持自我的不变

首先,我想让你知道:

所谓的「热情恐惧症」并不是一个必须解决的问题。

正如我前面所说的,每个人的个人边界和偏好的沟通方式都各有不同。

如果真实的你更享受现在这种包含距离感的交往方式的话,你并没有必要去强行修正自己。

记住,别人是别人,而你是你。

只要做好你自己,坚定你喜欢的交流方式就好,不需要过于在意别人的眼光。

改变不合理的假设

当然了,如果你是很愿意回应热情,却又不知道该怎么办的话,我建议你可以先尝试改变自己的一些不合理假设。

就比方说「如果别人对我热情的话,我就必须得回应对方」,「我必须得满足对方的需求,特别是那些对我热情的人」,等等。

因为,实际上用何种方式对待你是别人的选择。

但是,是否要对他人的态度做出回应,自己又应该如何回应,都是你的权利,是由你来决定的事情。

你没有义务去百分百满足这个世界上所有对你好的人。

比如,有人对你很热情,天天想要拉着你出去吃饭。

如果你不太喜欢的话,你并不需要勉强自己去回应 Ta 。

因为你有权选择自己的生活方式,让自己变的快乐,而不是单纯地配合他人的需求。

坦率表达你的想法

最后,在你感觉合适的情况下,你可以坦率地向对方表达自己的想法。

当然了,这或许对你来说有点难,毕竟谁也不太愿意看到对方失望的神情。

不过,只要你能把自己的想法和考虑完整地告诉对方的话,相信对方也可以接受的。

你可以尝试循序渐进的方法,一点点地表达。

如果你对面对面的交流感到不舒服的话,你可以尝试给对方留言的方式告诉 Ta 你的想法。

同时,你也可以先从亲近的朋友和家人开始,训练自己坦率表达的能力,然后再一点点地敞开心扉。

总结

不知不觉,我们的课程又快结束啦。现在来总结一下我们今天聊了什么吧。

首先,热情恐惧症指的是人害怕他人强行拉近关系中的距离,并跨入自己安全区的心态。

而一个人之所以会有热情恐惧症,可能是因为他们的个人边界比较坚硬和敏感,还有他们的自我意识过强。

同时,他们会害怕自己无法回应对方的热情,以及恐惧对方的热情会消散。

一般来说,低自尊,疏离性依恋者,还有偏好含蓄表达方式的人会更容易有热情恐惧症。

面对热情恐惧症,你可以选择保持自我不变,也可以选择改变自己不合理的假设,然后坦率地表达自己的想法。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20922.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注