讨好他人:总是忍不住讨好别人,怎么办?

这一讲,我将和你一起学习不良状态调整力的关键知识点:讨好。

我有一个好朋友小敏,她是圈子里公认的大好人。

从没见过她生气。面对别人的请求,她总是会笑笑说:「好呀好呀,没事没事」。

一直以来,她的人缘都不错,大家有什么事情都会找她帮忙。

最近她遇到一个困境。工作时,自己有很多要忙的事情,还是无法拒绝同事在公或在私的请求。

有一次,好不容易鼓起勇气拒绝同事的请求,对方生气了,和其他同事在背后说她的坏话,之后需要团队协作的项目,她仿佛都被孤立了。

小敏不明白,只是一次拒绝,为什么会变成这样。

听到这里,你会不会也有所疑惑,又或者觉得,这不就是我吗?

实际上,小敏遇到的困境,是很多讨好者在现实生活中遇到的难题。

今天我们就来聊聊,什么是讨好者,讨好者有哪些特点,影响因素是什么,长期讨好他人会带来怎么样的后果,以及如何改变讨好他人的习惯。

学完这节课,你可以对讨好他人有更加深入的了解,也能学会走出这样的困扰。

讨好他人:总是忍不住讨好别人,怎么办?

讨好者的定义

首先,什么是讨好者。

讨好者是将他人需求摆在第一位,总是致力于取悦和满足别人的人。

讨好者似乎始终在争取周围每个人的认可和喜爱。

讨好者的特点

他们一般有以下四个特点。

1. 故作谦逊

第一个特点,故作谦卑。

讨好者会用自我贬低的方式故作谦卑。

比如面对他人的夸奖时,他们会说「哪有哪有,我不够好」、「你更优秀」等等。

故作谦卑的原因有两个。

一方面,讨好者害怕肯定自己的成绩,会招来挑剔和攻击。

另一方面,故作谦卑可以得到他人的善意对待。

比如当讨好者说「我不够好时」,可能是为了听见他人说「你已经很好了」。

2. 缺乏健康的个人边界

讨好者的第二个特点,缺乏个人边界。

拥有清晰的个人边界是指,能够坚定地知道自己的需求和底线,清楚自己有权利拒绝他人的请求。

然而,讨好者却很难说「不」,你会觉得自己需要对他人的情绪和行为负责。

比如,你并不想在忙碌的时候替同事买下午茶,但是你觉得很难拒绝 ta,也会觉得自己的拒绝会让对方不开心,于是强迫自己接受对方的请求。

3. 极不擅长做决定

第三个特点,不擅长做决定。

讨好者做决定往往是基于「对方想听什么」。

因此,你总是很难做出决定,因为害怕自己选择了对方不满意的。

像是「没关系,我都可以」、「挑你喜欢的就好」这样的话是讨好者经常会说的。

4. 不会求助

讨好者的最后一个特点,不会求助。

讨好者们总是害怕自己「麻烦」别人,即便自己成天都在被「麻烦」。

就算是很小的事情,你也不愿向别人求助。

如果迫不得已需要他人的帮助,你会生出一种内疚和负罪感。

实际上,你不认可自己的价值,认为别人是不愿意帮助自己的,认为「麻烦」别人,就会被别人讨厌。

为什么会变成讨好者?

接着我们来看看,为什么有的人会变成讨好者?

我将从认知,情感,行为三个维度进行分析。

1. 认知

首先,认知方面。

讨好者通常会陷入这样一种「我必须要让每个人都喜欢我」的执念当中。

他人的认同和喜欢是建立在自己为他人付出多少的基础上的。

此外,你会深信「做个好人,就能使自己免受他人的拒绝和伤害」,抱着一种,「我对别人好,别人就应该如此对我的」错误逻辑。

之前提到的小敏,就经常充当别人情绪的垃圾桶。

大学时期的室友,有什么郁闷烦躁的事情,都会找她倾诉,聊到晚上 3,4 点都不停歇。

小敏认为这是朋友的职责所在,就会耐心的倾听,另一方面她会期待付出能得到一样的回报。

可当小敏需要倾诉时,室友就会找理由回避,令她很心寒。

2. 情感

其次,情感方面。

讨好者在情感上,比一般人更害怕受伤害。

他们认为拒绝别人就会被讨厌,不敢轻易说不。

因此,取悦别人成为了一种逃避策略,以为一味地答应别人就可以保护自己免受情感上的伤害。

这可能是和过往的创伤性经历有关。

比如小敏,她的父母是严厉型的父母,有非常高的期望,要求也很严格,小敏不仅要成绩好,还要参加各种各样的兴趣爱好班。

做不好的时候,父母就会流露出明显的失望。

她只能拼命去做得更好,去迎合父母的高期待,争取他们的爱和认可。

3. 行为

第三方面,行为因素。

讨好者将取悦他人变成了一种行为习惯,这也和行为上的强化有关系,你能感受到反复取悦他人带来的快感。

比如他人的称赞,或肯定。你重复讨好他人,实际上是对这些快感上瘾了。

比如,小敏曾经就告诉我,经常倾听他人的心事是被他人信任的表现,这种被需要的感觉让她很愉快。

讨好会给人带来什么负面影响

在了解了讨好者的成因后,我们接着探讨,长时间讨好他人会给你带来什么负面影响?

1. 讨好让人看不清真实的自己,限制了自我成长

第一个影响是,讨好会限制自我的发展。

讨好者总是戴着面具去迎合他人,掩盖自己真实的爱好和需求。

别人总是看不出讨好者真正想要什么、喜欢什么,只能依据面具作出并不真实的评价与反馈。

讨好者失去了根据别人的反馈进行自我提升的机会。

2. 亲密关系中,恋人往往感觉讨好者不真诚

第二个影响是,伴侣感到讨好者不真诚。

在亲密关系中,讨好者往往压抑自己真实的情绪,不敢表达自己的需求。

恋人会因此觉得两个人之间的距离很远,认为讨好者不够真诚。

处处讨好恋人的讨好者也会获得这样的反馈,「你太好了,让我压力很大」。

原本应该亲密无间的两个人也有了隔阂。

3. 讨好得来的人际关系很脆弱

第三个影响是,人际关系比较脆弱。

不难想象,一味的迁就和讨好建立起来的关系一旦面临冲突,或是你不想继续讨好了,就会不堪一击。

一个从不说「不」的「老好人」拒绝了朋友,他们会不爽。

就像课程一开始,小敏和同事间的矛盾其实也是一种人际关系脆弱的表现。

总结一下,长期讨好他人有三个负面影响,限制自我的发展,亲密关系中的不真诚和人际关系脆弱。

接下是一些实用的方式,我会从行为和认知两个维度帮助你改变讨好他人的习惯。

如何改变讨好?

行为

在行为上,讨好者最需要的是,打破下意识说「行、可以」的习惯。

有三个小技巧可以帮助你:

1. 拖延时间,不要立刻答复

第一个小技巧,拖延时间,不要立即答复。

当别人需要你帮助时,不要上来就立即说「是,好」 ,给自己准备几句拖延时间的话,比如:「我现在不确定行不行,晚点再给你答复好吗?」

这样一个简单的行为能帮助你打破讨好的恶性循环,也能为你争取思考正确选择的时间。

2. 利用「折中方案」练习说「不」

第二个技巧,利用折中的方案说「不」。

你可以试着将回应分成三种:答应,拒绝和折中方案。

你需要考虑清楚,答应或者拒绝有怎样的走向,会对你造成怎样的影响。

如果情况允许,可以想一个「折中方案」。

比如,朋友要旅行,想让你帮 Ta 照顾一个星期的宠物,那么你的折中方案可以是:「我可以帮你照顾它,但只能周末两天」。

停止取悦他人的循环不是要让你达到另一个极端——对所有要求都说「不」。

而是要让你将自己放入考虑范围内,作出更理智的选择。

3. 「三明治技巧」

最后一个技巧,「三明治」拒绝法。

你可以试着将拒绝的话说的像一个三明治一样,夹在两句恭维或肯定的话之间。

比如,「我打电话是想说之前你找我帮忙的事情,谢谢你能想到我。但很抱歉,这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧。」

这样的措辞能为你对请求或邀约的拒绝起到缓冲的作用。

认知改变

除了在行为上的改变,你也可以尝试认知上的改变,有以下三个方法。

1. 去掉那些「应该」,「必须 」

第一点,改变「应该」,「必须」的想法。

之前有提到,取悦者有许多带有「应该」,「必须」的思维定式,比如小敏会经常想:「我必须努力满足每个人的期待和要求」,「我应该要让每一个人都开心」。

你可以拿出一张纸,将这些类似的定式写下来。

只有当这些不合理的思维被一条条呈现在你的面前,你才可以意识到它们逻辑上的错误。

接着,你可以进行改写,比如「我不必总是满足他人的期待或要求」,「每个人开心与否不仅由我的行为决定」,「我可以拒绝别人」等等。

将这张纸贴在抬头可见的地方,甚至照下来当作手机壁纸,时刻提醒自己改变不合理的思维定式。

2. 重新审视「照顾自己」这件事情

第二点,从「照顾别人」到「照顾自己」。

对于长期把自己放在他人之后的取悦者,你需要明白一件事:

只有在你照顾好自己的前提下,才能去照顾其他在你生命当中重要的人。

你需要更加了解自己,尊重自己的需求。

你可以试着列出一个「我喜欢的东西」的表单,里面可以有你喜欢吃的东西,你真正感到快乐的活动等等。

每天,规定自己至少做一些在清单上的事,学会让自己开心。

小敏也有这样一个表单,在下一次我们问她想要一起吃什么菜,去玩什么的时候,她的答案不再是「我都可以」,而是能坚定的选择自己喜欢的,她变得更加了解自己,也学会了取悦自己,照顾自己。

3. 学会认可你自己

最后一点,学会认可你自己。

要让每个人都喜欢自己、认可自己是不可能的,对你来说最重要的是,你是否喜欢自己,认可自己。

每晚入睡前你可以做这样一件小事:记下今天认可自己的一件事情。

比如:「今天我提前完成了工作」,「今天我没有熬夜」。

通过这个方式,你不再迫切地需要讨好别人来获得他们的认可,因为你自己可以认可自己,喜欢自己了。

总结

以上就是这一讲的全部内容,我们来回顾一下这节课的重要知识点。

第一,讨好者是将他人需求摆在第一位,总是致力于取悦和满足别人的人。

他们的特点包括故作谦卑,缺少个人边界,不擅长做决定和不会求助。

第二,讨好者的形成有认知,情感,行为三个方面的影响。

第三,长期讨好他人有三个负面影响,局限自我发展,亲密关系中不真诚以及人际关系脆弱。

第四,讨好者可以从行为和认知的角度改变讨好他人的习惯。

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