依恋损伤:如何摆脱失败恋情的阴影?

这一讲,是关系理解力的第三个关键知识点:依恋损伤。

在上节课,我们讲到了,依恋类型是可以改变的,不安全型依恋的人可以通过找到一个安全型依恋的恋人,来改变自己的依恋类型,同理,安全型的人也可能因为一段痛苦的感情经历,造成依恋损伤的情况。

这一讲的内容,如果会触发你任何不好的感受,你都可以停下来休息一下,要记住,关怀自己是最重要的。

好,在这一讲中,我会告诉你,什么是依恋损伤?依恋损伤时,你会出现哪些主观感受?过去受到的依恋损伤会对你的亲密关系造成怎么样的影响?

最后,我们可以如何面对已经产生的依恋损伤?

学完这节课,你可以更好地理解和处理自己的依恋损伤,从过去的感情伤痛中走出,享受亲密关系。

依恋损伤:如何摆脱失败恋情的阴影?

依恋损伤

首先,什么是依恋损伤?

定义

在亲密关系中,当一方破坏、违背或达不到关系中的「预期」时,就会给另一方造成情感或心理上的创伤,此时「依恋损伤」就出现了。

亲密关系里的预期

依恋损伤的发生,与人们在关系中的「预期」有关。

亲密关系中的预期,指的是每一个人在对于关系本身,以及双方在关系中言行的一些期待,主要包含两个层次。

第一个层次,是社会中对于亲密关系的基本预期

在社会上,大多数人都会对于亲密关系抱有这样的预期:希望两个人是亲密的,希望能在感情当中收获亲密感,舒适感和安全感,希望两个人是相互喜欢,彼此平等和相互尊重的。这是大众对于亲密关系最基本的期待。

第二个层次,是个体对于关系的预期。

每一个人对自己的感情有着不一样的期待,有时,甚至同处于一段感情的两个人对关系其实抱有不同的预期。

比如,关系中的 A 心中认为伴侣就应该能够把工作之外的时间都花在彼此身上,然而 B 却并不这样认为,B 觉得恋爱不要太粘,还是要有自己的朋友圈。

于是,当 B 花费许多时间和其他朋友在一起时,A 就很容易有一种「Ta 不够在乎我」的受伤感。

在这个例子当中,B 对 A 关于关系的预期并不「知情」,Ta 做出的行为在不经意之间伤害了自己的伴侣,这就给关系中依恋损伤的发生埋下了一些伏笔。

依恋损伤发生时的感受

依恋损伤给人带来的影响与伤害,并不像身体创伤一样会有一些「肉眼可见」的伤口,它们看不见,摸不着,却是你的心结,在不知不觉当中持续影响你在当前,或者之后亲密关系中的表现。

依恋损伤不容易被察觉,但你仍然可以通过一些主观的感受,来识别自己是否遭受到了依恋损伤。

分别有以下三种常见的主观感受:

1. 被欺骗

第一种:被欺骗

在这些的情景中,你会感受到被欺骗。

比如,对方从未像当初承诺的,或者社会主流默认的期待那样关心你、在乎你,Ta 总是不能在你需要的时候给予你支持;

又或者在做一些关于你们两人的重大决定时,对方不够尊重你的意见,你很容易会有一种深深的「被欺骗」的感觉。

2. 被背叛

第二种:被背叛

背叛指的是:当那些你以为可以彻底交付的、值得信赖的人,做出了破坏了双方承诺的事情时,你会产生的感受。

比如,当初你们彼此承诺会互相支持,不离不弃。

尽管对方没有出轨,但 Ta 先主动提出了分手,你有可能就会产生,被背叛的感觉。

3. 被辜负

第三种:被辜负

比如,在一段感情当中,你总是单方面付出,对方很少给你回应,甚至把你的付出当做理所应当,对方这样的所作所为会让你感到失望。

又比如说,你总是在对方需要你的时候第一时间出现在 Ta 身边,但当你需要对方的时候,Ta 却总是遥不可及或无动于衷。

在这些情况中,你就会隐隐有一种被辜负了的感受。

依恋损伤对亲密关系的影响

依恋损伤当中反反复复的主观感受让人不好过,这些消极的情绪使你在亲密关系当中患得患失,如履薄冰。

当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负的事件在亲密关系中反复发生时,所带来的不仅仅是这些不愉快的感受,它还会对你的亲密关系产生两个重大的影响。

依恋损伤会威胁我们对外在世界和他人的看法

第一,依恋损伤会威胁我们对外在世界和他人的看法

每个人心中都有一个关于世界的设想,你会设想人们会如何相爱,设想人们会如何交流。

这些是一个人所相信的真实世界的样子,也是你在这个世界上说话做事、与人交往的行动依据。

但当这些令人不愉快的事情发生之后,你的这些设想就可能被颠覆,从而不可避免地威胁到你的安全感。

比如,你原本认为,相爱的双方都会关心对方,在乎对方的感受,不到万不得已的时候,另一半不会做出伤害自己的事。

但当你的另一半反复做出伤害你的事时,你就会觉得这个世界与你所想象的不一样,就连深爱的人都在反复伤害自己,更不要说其他人,那这个世界还会是安全的吗?还有什么人是你可以相信的呢?由此,依恋损伤威胁了你对于外界世界和他人的看法。

威胁对于自我的认知与看法

除此之外,依恋损伤还会威胁你对自我的认知与看法。

更具体地说,它会让你开始怀疑,自己是否有能力对世界和他人做出准确的判断?

甚至开始否定自我的价值,认为可能是由于自己不够好才不被珍惜,是自己不配被人温柔以待。

甚至之后,当开始一段新的关系,即便在对方并没有做出任何欺骗,我们仍然对对方持续地不信任,归根结底,其实是我们对自己失去了信心。

我们对关系、对对方不再信任,也让我们不再相信自己。

于是,我们不知不觉地带着这些没有被修复的过去、这些痛苦的感受和扭曲的认知,用应对过去的方式来面对现在情境中的人和事。这样也注定,是不断被伤害的结局。

如何面对依恋损伤?

那么,面对过去受过的伤,我们应该怎么做呢?

承认自己的痛苦、难过、悲伤

首先我们需要承认自己的痛苦、难过、悲伤。

其实,很多人在面对过去的情伤时,总会说:没什么大不了,下一个会更好,尝试去压抑,甚至逼迫自己去忘记。

但是,研究表明,但你试图去压抑自己,逼迫自己遗忘的时候,事实上进一步否定了自己的情绪,否定了自己在过去关系当中的付出和成长。

当你在一段感情当中真切地爱过,付出过时间和精力,在感情结束的时候,你都会感到难过。

承认你的痛苦,悲伤,是承认你认真的努力爱过,这样努力用心的你,在一段感情当中,都是有所成长的。

所以,先尽情释放你的情绪。

在释放情绪后,你可以试着想想「是什么,让我在结束感情后如此痛苦?」,「有哪些他做的事情伤害到了我,我又有哪些事情的确做的不够好?」。

思考这些问题,不是强迫你和旧伴侣重归于好。

而是帮助你在了解在感情中会让自己感到痛苦,难过,悲伤的事情。

在以后的关系当中,才能做到提前声明,避免类似的事情再度发生,给你造成伤害。

学会在新的关系当中解决依恋损伤

因此,在承认自己的痛苦、难过之后,你还要学会在新的关系当中解决依恋损伤。

我们需要看到受伤的自己,不是脆弱的,因为了解伤痛后的你,获得了新的成长。

你很好,你需要相信自己是很值得被爱的人。

你可以和好朋友们聊聊天,让他们说说看,他们眼里的你是怎么样的。

有时好朋友就像一面镜子,能替你找到那些,自己都没有发现的发光点。

在建立自信后,你也可以试着去跟新的人约会,扩大自己的交友群,了解别人的生活,也让别人了解你的生活。

给自己机会遇到那个懂得你,珍惜你的人。

当你在新的健康关系当中获得幸福时,你会发现过去的一切都显得微不足道。

总结

以上就是这一讲的全部内容,今天的内容似乎有些伤感了,但是不要害怕,我会一直陪伴着你,现在,我们再来回顾一下今天学到的重要知识点:

依恋损伤是指,在亲密关系中,一方破坏、违背或达不到关系中的「预期」时,另一方所造成情感或心理上的创伤。

这种预期可能是大众对于亲密关系的基本预期,也可能是个体独特的预期。

第二,依恋损伤带给人们的主观感受有三种,被欺骗、被背叛、被辜负。

第三,依恋损伤对亲密关系主要有两个。它会威胁你对外在世界和他人的看法,也会威胁对于自我的认知与看法。

第四,你可以试着用不同方式解决依恋损伤带来的伤害,一是承认自己的痛苦、难过、悲伤,二是学会在新的关系当中解决依恋损伤。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20930.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注