感情观:收获好恋情,要有什么样感情观?

这一讲我们将谈到关系理解力的最后一个关键知识点:感情观。

有人说,我在等一个对的人,是命中注定的,所以我宁缺毋滥;

也有人说,爱情哪有那么多命中注定,都是日久生情,是可以培养的。

你是如何看待感情的呢?

今天我们就来聊一聊感情观,我会先和你介绍感情观是什么,它对你的影响是什么,以及教你树立正确的感情观。

希望通过今天的课程,你可以找到自己的感情观。

感情观:收获好恋情,要有什么样感情观?

感情观定义

首先,我们先来讲一讲,什么是感情观?

每个人对于关系如何形成、改变和发展的观念就是他们感情观。

感情观影响着每个人在关系中的思考,感知以及行为的方式。

心理学家将感情观分为:宿命型和成长型。

顾名思义,宿命型的人相信爱情是命运安排,命定之人是存在的;

而成长型则认为好的伴侣是培养出来的,而爱情是共同成长。

也就是我们开头说到的两种类型。

宿命型和成长型在关系的各个阶段的具体表现

接下来,我们就来具体的讲一讲宿命型和成长型在关系的各个阶段的具体表现。

未进入关系时

进入关系之前,宿命型的人对于恋爱和伴侣有很多的、具体的想象。

他们相信一见钟情,注重第一印象,认为一段关系只有「命中注定」和「不适合」两种情况。

他们容易对他人有短暂的迷恋,但恋爱的次数并不会太多,或者维持时间总是很短。

他们中有许多长期单身。

假如说有个人满足了他们的想象,他们就以为对方就是那个人。

然而,很在进入关系后,很快地又发现对方不是自己想要的人。

可以说,宿命型的人,一直苦苦等待着「对的人」出现。

而成长型的人就很不同。

在没有进入关系时,他们对伴侣和恋爱没有太多具体的要求。

即使有,但并不影响他们的实际行动。

他们相信感情可以培养,愿意抱着「相处看看」的心态开始一段关系。

他们相信日久生情,也更容易接受朋友变情人。

关系初期

接下来一个阶段是关系的初期。

在这个阶段,宿命型的人会很注重细节,并坚信可以通过这些细节推测对方以后的行为。

比如,一个宿命型的人会这样想:一个刚在一起就不秒回我的人,以后肯定连我消息都不会回;没有删前任是绝对的渣男。

这种类型的人一直在评价、检验和考核对方,看对方到底是不是那个「对的人」。

我们再来看看成长型的人们。

他们在关系初期是怎样的呢?他们更加接纳对方的优点与缺点。

在一开始相处和磨合时,他们会更怀着去认识一个人的心态,发现对方的特点,而不会试图推测「Ta 应该是一个什么样的人」。

关系中

接下来的阶段是,当你的关系已经稳定下来,宿命型的人基本已经确定对方就是对的人。

这时,遇到矛盾,他们容易反应过激,难以接受「对的人」会有这样那样的表现。

他们会因为一些非常细节的事想要分手,因为他们突然觉得对方不是对的人。

他们很容易轻易给伴侣或是一段关系下结论。

那么成长性的人呢,他们整体上是积极主动的。

他们会主动地去发现关系中的问题,很愿意和伴侣一起磨合,解决问题。

他们不会轻易地决定结束关系,也不会轻易地给一个人下结论,或在整体上否定一段关系。

在他们看来,矛盾是很正常的,也是可以解决的。

好,讲完了这两种类型的人在情感的各个阶段的表现,我们来进一步看看这两种类型的不同在哪里。

两者的区别:成长型的人在爱中做加法,宿命型的人在爱中做减法

用一句话来概括,成长型的人在爱中做加法,宿命型的人在爱中做减法

宿命型的人通常没有办法区分对爱情的理想与现实,而成长型则能将两者分开对待。

因此,当宿命型的人发现恋人和自己理想中有差别时,会因为这种落差而感到深深的失望。

这种落差真的会降低他们对这段关系的满意程度。

与之相对,成长型人则会将这种落差解读为一种自己开始深入了解伴侣的信号,认为落差恰恰体现了自己正在认识真实的 Ta。

他们虽然可能也会有短暂的失望,但他们接受这种差距,并不仅不会因此给伴侣或是这段关系扣分,还会在日后相处中伴侣成长时给 Ta 加分。

还有一些成长型的人会完全分开看待理想与现实。

比如,一个人清楚自己喜欢好看的人,但自己的伴侣长相普通,但 Ta 可以坦然接受。

他们是这样想的:我喜欢外貌出众的人,我的伴侣并不是,但这并不妨碍我喜欢 Ta。

而宿命型的人呢,由于他们无法处理理想与现实的落差,同时他们对于另一半的「理想」更不切实际,所以从一开始就怀抱高期待的他们,就会在进入关系后不断给对方「扣分」。

什么样的人相信成长?什么样的人相信宿命?

听到这里,你或许会想问,那什么样的人更容易是宿命型的感情观,什么样的人又更可能是成长型的感情观呢?我给你总结了三个特点:

第一,成长型想要成功,而宿命型害怕失败。

根据心理学上动机模型的分类,动机分为两种:为了获取成功和为了避免失败

简单来说,有一些人就算知道有失败的风险,也会为了成功搏一搏,他们对成功的渴望胜过对失败的恐惧;还有一些人比起可能面对的失败,宁可选择不要成功。

成长型的人之所以在爱中表现得更加积极和主动,正是因为他们渴望一段好的关系,并且不逃避犯错,也不害怕「试错」。

而宿命型的人则显得被动和保守很多,他们的顾虑更多,总是担心对方是错的人,所以只要遇到困难和冲突,他们就只想早早抽身。

第二,宿命型与成长型有不同的人格特质。

关于人格特质,有个大五人格模型,包括 5 个维度,分别是开放性、责任心、外倾性、宜人性和神经质。

根据这个模型,宿命型的人体现出了更低的开放性和更高的神经质水平,而成长型的人展现出了更高的责任心和宜人性水平。

我来给你解释一下,这也就是说,宿命型的人对陌生的环境容忍度比较低,也不喜欢探索,同时他们倾向于有不现实的想法、过多的要求,更容易体验到诸如愤怒、焦虑、抑郁等消极的情绪,对外界的反应更强烈,对情绪处理的能力更差。

而成长型的人相信人性本善,更善解人意、友好,愿意为了别人放弃自己的利益,同时他们更少有冲动的行为,自控能力更好。

这种人格特质上的差异与我们前面的讨论也不谋而合,那就是宿命型的人更加保守和敏感,成长型的人则更愿意承担责任,擅长与人相处。

第三,成长型多是安全型依恋的人。

有研究表明,人们对恋爱的信念可能与依恋类型有一定的关系。

心理学家认为,重视相处与磨合的人更有可能是安全型依恋,也就是说成长型的人更可能是安全型依恋。

这主要是因为,安全型的人在关系中更信任和依赖自己的伴侣,因而也更愿意和对方共同努力,并相信两个人可以共同努力,让关系变得更好。

感情观的成长建议:一点点宿命+对成长的信心

但是,值得注意的是,成长型的人也会在恋爱中遇到问题,比如一味地相信矛盾可以解决,伴侣可以成长,也可能让他们陷入一段有毒的关系中无法自拔。

而宿命型的人呢,可能在面对这样的关系的时候,更能够干脆地离开。

因此我们无法简单定义哪一种感情观是好的,哪一种是不好的。

它们各有利弊,不论处在哪一种的极端,都可能阻碍我们的幸福。

所以呢,我给你的建议是,好的感情观是宿命加成长型。

那,好的宿命+成长型,大概是什么样子的呢?

首先,你需要对另一半、对亲密关系有要求。宿命型的人对于另一半有很多的要求和想象。

其实有要求本身并不是一件坏事,甚至可以说是必要的。

我的建议是,将要求化作一些明确、清晰的原则问题。

比如,「Ta 不能抽烟」、「Ta 得是一个对我父母好的人」、「Ta 必须要尊重女性」,等等。

但要注意的是,这些要求不能太高,不能太模糊,也不能太多。

另外,像宿命型一样重视「感觉」也很重要。

感情虽然是可以培养的,但面对一个完全没有好感、甚至反感的人,也能够把感情「处出来」吗?

答案大概是否定的。虽然有互相吸引的化学反应不一定就是真爱,但如果毫无化学反应的感觉,爱情显然也并不存在。

不过,在确认了关系之后,我们就需要像成长型一样去经营。

一段越来越好的关系,绝不是因为没有问题的。

看似没有问题的关系可能才是最不堪一击的。

相对的,正是因为有各种各样问题,你们面对了这些问题,解决了这些问题,才促进了彼此的成长,也完成了这段关系的成长。

完美的伴侣纵然不现实,可足够好的伴侣是存在的。

希望你能抓住那个「足够好」的人,一起成长成彼此那个「对的人」

一个人尝试开始,然后两个人保持努力,足够好的幸福就离你不远啦。

总结

不知不觉,我们的课程又快结束啦。现在来总结一下我们今天聊了什么吧。

第一,感情观是每个人对于关系如何形成、改变和发展的观念。

它分为成长型和宿命型,这两种类型在没有进入关系时、关系初期和关系稳定时会有各自不同的思维方式和行为方式。

第二,成长型和宿命型的区别是成长型的人在爱中做加法,宿命型的人在爱中做减法。

第三,成长型想要成功,而宿命型害怕失败;宿命型与成长型有不同的人格特质;成长型多为安全型依恋。

第四,感情观最好是宿命加成长型,体现在要对另一半有清晰合理适量的要求,也要重视关系初期的感觉,在确认关系后要和对方共同成长,好好经营关系。

  版权声明:本站部分内容收集整理于网络,仅供学习和交流,版权归原作者所有,内容仅供读者参考,如有侵权请联系我们。转载请注明出处:https://www.hxwke.com/20931.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注