单身惯性:如何逃脱「单身诅咒」?

这一讲是中阶内容的第一个关键能力:关系发展力。

要想发展亲密关系,第一步,就是要处理掉一些进入亲密关系的障碍,比如习惯性单身,这就是我们今天的关键知识点。

我们经常在生活中听到「佛系」这个词,比如说「佛系减肥」,健身完吃烤串,能瘦下来就瘦,不能瘦就算了。

这种云淡风轻的生活态度被很多人 Pick,很多人选择,甚至现在很多人在爱情面前也毫不例外地变成了佛系青年,谈不谈恋爱都行,爱不爱都随它去,在不在一起没关系。

那么,这样一群面对爱情的佛系青年,他们看似是打着「单身主义」的旗号,实际上,他们可能并未懂得什么是真正的爱。

他们可能对待爱情、对待关系有一些错误的理解,从而导致当爱情真正出现的时候,他们并没有能够把握住机会。

所以这一讲的课程中,我们就想和你谈谈使我们变成「爱情佛系青年」的 4 个原因,以及 3 个应对策略,帮助你可以提升自己的恋爱主动性,当爱情再次降临时,不再轻易地错过。

单身惯性:如何逃脱「单身诅咒」?

习惯单身的四个原因

爱只能等别人给

好,我们来讲讲,你习惯单身的四个原因。

第一个原因是,你认为爱只能来自外界,来自别人主动的给予,自己只是一个被动的接受者。

那么,你在恋爱关系中,就会常常被动地等待,等待对方的付出。

这样的人,常常会认为说,只要自己找到了那个「对的人」,之后的一切都会水到渠成。

你会花费大量的心思去增添自己的魅力,让别人爱上你,而很少去想,究竟该如何去爱一个人呢。

但是建立一段爱的关系要求的不仅仅是被爱,也包含如何在爱中给予和相处。

如果不学习爱,即使找到爱自己的人,也可能会因为自身的问题,而无法和对方长久地维持爱的关系。

爱是一场交易

第二个常见的原因是,你错误的把爱看成是一场交易。

我给了你爱,所以你也一定要给我爱。

实际上这是把自己看做了商品,出售自己身上一些迷人的特质,来换取一个称心如意的伴侣。

同时,这一群人会非常注重公平交易,一旦觉得对方付出的爱比自己付出的要少,便感到自己受到了欺骗。

事实上,等价交换其实是一种市场原则,但是你却下意识地把这种原则带入到自己的恋爱关系中。

这种对等交易思想在伴侣关系中的表现就是强调协作,比如说,很多关于幸福婚姻的文章中常常提到,最理想的情境是伴侣各司其职,这就和描述公司职员履行工作义务没有差别。

再比如说,男生要获得女朋友的欢心,就应该讨好般地夸赞女友的新衣服。

这些文章教授了很多爱的技巧,让双方去维持一种表面的和谐。

实际上,我们提倡的爱情,绝对不是一场交易,基于等价交换基础之上的爱,始终不是一种真正的爱。

我们需要知道,把爱看成是一场交易,除了和社会的价值舆论导向有关,也和你的成长经历密不可分。

如果一个人在他的成长过程中,没有获得「无条件的爱」,那么他很有可能也成为一个无法成熟地去爱其他人的人。

「无条件的爱」就是说「不论你做了什么,我都会爱你」,这是一种安全感。

如果在小时候,缺乏「无条件的爱」,就会觉得人不是天生就可以得到爱的,只有自己做对了什么,才能得到别人的爱。

在长大后,他们会认为获得爱是有代价的,比如通过掠夺,或者是用其他东西来交换爱。

缺乏「无条件的爱」的人,更容易把爱看成是一场交易。

预期过高

第三个常见的原因是,我们对自己的另一半提出了过高的预期和要求,过分浪漫化了「命中注定」的概念。

我们在爱情中,常常坚信「天选之人」的存在,也就是我们命中注定的那个人。

所以在恋爱中,一旦出现任何问题,我们都会认为这说明「ta 不是我命定的那个人」,这使得我们很难获得一段满意的恋爱,这其实就是过分浪漫化了「命中注定」,这很有可能会让我们错过值得去磨合和相处的、已经「足够好」的人。

我们对另一半有自己的要求和预期,是不可否认的事实,实际上,在我们成长的过程中,已经形成了一份指导我们寻找另一半的「爱的地图」。

我们童年时的环境,周围的人比如父母、朋友,这些都可能会影响「爱的地图」上的内容。

随着你的成长,爱的地图越来越完整,在你的心中形成了一个模糊的、理想中的伴侣的形象,你会下意识的按照这个预期去寻找伴侣。

所以我们会被拥有同一类人格特质的人吸引,你或许觉得自己每次喜欢的人都不同,但仔细回忆的话,你会发现真正吸引你的东西是什么。

管理自己对另一半的预期也就是说,去寻找真正吸引自己的东西是什么,吸引自己的、会让自己快乐的大概是哪一类人。

这可以让你在与这样的人相遇时更快地「瞄准」他们。

单身沉默成本

导致我们成为「爱情佛系青年」的另一个现实原因是,我们的单身沉默成本可能越来越高。

无法真正去爱的状态,会让我们在爱情中遇到很多困难,有时候也会让我们去主动选择单身。而单身越久,毫无疑问,就越难脱离单身了。

其实这就是,我们常说的,单身的沉默成本变高了。

对于一个单身了半年的人来说,放弃单身生活可能没有那么难,成本也没有那么高;

而对一个单身五年的人来说,ta 已经习惯了一个人的生活方式,放弃单身生活的成本自然是不同的。

即使你认为自己很想要脱离这种单身生活,在真正有机会结束时,你依然会不自觉地考虑成本,从而不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛。

除了考虑单身沉默成本之外,那些被动保持单身,尤其是在求爱过程中有过特别不好的体验的人,会变得更加胆怯,还会质疑自己「为什么只有我一直一个人?」、「我不配拥有自己想要的吗?」,久而久之,就会不敢再去追逐恋爱。

所以,上述四个原因:

认为爱情只来自于别人的给予、爱情是一场交易、过分浪漫化「命中注定」的概念,以及单身的沉默成本越来越高都会导致我们被动选择单身,导致我们在爱情降临的时候,越来越不愿意主动出击,从而导致自己的恋爱动力越来越低。

如何改变被动现状?

关于提升自己的恋爱力,我想和你分享 3 个如何改变被动现状,主动出击的应对策略。

第一个,你需要懂得如何主动示好。

想清楚自己的期望固然很重要,但是行动更加关键。

与偶像剧完全不同,现实生活里大多数的爱情不是从天而降的。

主动去结交新的人,加入一些新的圈子,才是提高遇见自己喜欢的那个「天选之人」概率,最简单和靠谱的办法。

当然有很多人会认为带着寻找伴侣的目的的社交,是一件很尴尬的事情,甚至觉得是只有那些不太受欢迎的人才需要去做的。

实际上,由于我们生活、工作的圈子逐渐固定了下来,通过有意识组织的社交活动,来拓展自己的交友圈,不仅十分正常,而且是很有必要的方法。

第二个,你需要懂得如何发展关系。

有的时候,其实是我们误把恋爱看作一件太「隆重」、门槛太高的事了。

其实两个人关系确立之前,可以有约会阶段。

这个阶段既不是普通朋友之间过于随意的见面、吃饭、活动,又不是已经正式在一起后情侣之间的状态。

在约会阶段的双方,对彼此都有好感,但想要以类似情侣的状态再多相处一下,看两个人适不适合进入恋爱状态。

当然了,这个阶段并不是暧昧,暧昧最大的特点是模糊,但约会阶段的双方目的都很明确。

这个阶段通常不会要很长的时间,但可以双方更多时间和空间去思考,对方是不是真的是适合自己、自己想要的人,同时没有过多压力的、循序渐进的过渡到下一个阶段。

第三个,正如前面提到的,你需要懂得不功利地看待给予。

我们在恋爱中,常常会在给予爱的时候要求回报。

对此呢,我们应该学会从单纯的给予中得到快乐,而不要求对方一定要给自己对等的付出。

你可以做这样的小练习。

比如开始的时候,送给伴侣一个小礼物,又或者是和他人分享水果等等,并逐渐地增加付出的程度,比如帮别人无偿地完成一件事。

在给予的同时,给自己鼓励和夸奖。

毕竟,爱情本来就不是一场交易和买卖。

总结

这就是这一期课程的全部内容了,现在来总结一下重要的知识点:

首先,我们讲了导致你一直单身的原因有:

第一点,你认为爱只能来自外界,来自别人主动的给予,自己只是一个被动的接受者;

第二点,你错误的把爱看成是一场交易,不想太多付出;

第三点,你对自己的另一半有过高的预期和要求,过分浪漫化了「命中注定」的概念;

第四点,现实的原因,你的单身沉默成本可能越来越高。

这些原因都会让你越来越难主动去寻求关系。

最后我们讲了如何去应对,你需要懂得如何主动示好,懂得如何发展关系,以及不功利地看待给予。

希望你可以明白,由于无法爱别人而被动选择的单身并不会让你真正的快乐,只有学会真正的爱一个人,才能和对方、和这个世界产生更加深刻的联结,才能收获更多的喜悦与感动。

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