关系建立:成功约会的技巧

今天的课呢,我们来解决进入亲密关系时的一些现实问题。

这一讲是关系破冰力的关键知识点:关系建立技巧。

每一段关系的建立都是从不认识到认识,该如何开始是个难题,我的朋友也会问我:

「我有一个有好感的对象,但还是朋友圈里的点赞之交。一直想要约 Ta 出来吃饭,又总觉得很突兀。我该怎样自然地约 Ta 呢?」

「每次见到喜欢的人,我就很紧张,只会尬聊,经常冷场,我该怎么办?」

你有过这样的困扰吗?想要亲近喜欢的人,但又不知道怎么办?

我们现在就来说说建立亲密关系的过程,建立关系时常见的障碍,以及如何去应对。

听完这节课,你就会对和心仪的人约会这件事更加有自信。

建立亲密关系的过程

从接触开始

我们先来说说建立亲密关系的过程是怎样的?

首先是从接触开始。

第一次接触是很重要的,而一个能拉近距离的接触不仅仅是见一次面、说一句话,还需要能够达到心理上的同步。

这种同步可能是智力上的,比如你聊一个话题,对方很快懂得你在聊什么,也觉得很有意思,两个人聊得很嗨。

也可能是情绪上的同步,比如对方很低落,你会陪着 ta,在情绪上共鸣。

还有一种同步,是肢体上的。你们的肢体习惯会比较近似,比如坐姿、站姿会很像。再比如,每个人平时走路的速度是不一样的。但当你和一个人走在一起,慢慢地,你们的速度会同步。

同步会带来心理上的亲近感,是你们建立关系的开始。

产生连接:双方开始产生了期待

在有个良好的接触后,下一步你们可能就想要发展关系,想要不断地去和对方接触。

你们就会产生期待,期待着下次还能聊得开心。

这个时候,两个人的连接就产生了。

产生亲密

随着持续的接触,你们就会慢慢变得亲密,进入到关系中。

建立关系的重点是信任,当你们对彼此有了信任,即使有段时间没见面,两个人的关系也没有本质上的变化。

所以,建立关系的过程就是不断和对方接触,培养熟悉感和亲密感的过程。

建立关系的困难

然而,和对方接触、拉近距离并不是一件简单的事。

困难主要来源于三个方面:

找一个契合的人很难

第一个方面,找一个契合的人本就很难的。

每个人的生活经历不同,对同一件事的认识可能相差很多,很难达到同步的状态。比如你觉得路边乞讨的人很可怜,ta 可能却觉得这些人有手有脚的,为什么不自己去工作呢?

然后,你们可能性格各异。有的人偏外向,喜欢交流;而有的人偏内向,喜欢一个人呆着。

主观意愿不够强

第二个方面,有时候不是没有适合的人,而是主观意愿不够强。

和建立「亲近感「相关的实验发现,对于有些人,双方的价值观是否契合并不影响他们产生亲密感。

主观上的意愿才是影响一个人能否和他人产生亲近感的关键。

所以,很多时候声称找不到合适的约会对象,可能是因为主观意愿不够强烈,心理上还没有做好充足的准备,关于这一点,我建议你可以再去听听单身惯性这一课。

约会焦虑

第三个方面,和心仪的人见面多多少少有些焦虑,会想着「我该怎么表现自己?ta 会不会见了面不喜欢我?」

在约会中,表现出来的担心被拒绝、被审视、被负面评价,和担心会发生一些不好的事情,坐立难安等一系列反应,又被称为「约会焦虑症」。

这一方面可能是出于自我怀疑和低自尊,认为自己不太能得到别人的肯定;另一方面可能是通过降低自己的期望来避免失望。

久而久之,当自己准备要向他人提出邀约时,焦虑就会油然而生,导致话很难说出口。

约会焦虑的六个应对技巧

接下来,我们着重说说,当你主观想要和一个人建立关系时,你可以怎么亲近 ta 呢?

答案就是,多接触,给彼此了解对方的机会,多约会。接下来,就给你说说约会的六个小技巧。

相信感觉,避免过于理性

第一个,相信感觉,感觉比标准更重要。

这种感觉可能是来源于第一印象,也可能源于你对 ta 的观察和侧面了解。

既然是感觉,你就应该去感受,而不是去思考「什么是对的人」。

总是事先去想对方应该具备什么,会让你错过有感觉的人。但是,你需要去想想什么是「一定不可以」的底线。

运用「本·富兰克林效应」建立初识关系

第二个,建立关系的初期,你可以从一些小事开始建立起彼此的联结。

比如,你可以借故向对方打听附近的知名餐厅等等。

这样的联结,会让你在向对方提出邀请的时候,ta 更容易答应。这就是所谓的「本·富兰克林」效应,就是那些曾经给你提供过帮助的人,通常也愿意再次帮忙。

也就是,当一个人对一段关系有所投入后,ta 也会更愿意投入更多。

提出邀约,主动开口

第三个,建立了一些联结后,该主动开口,提出邀约了。

对很多人而言,提出邀请是最困难的一步。而邀请成功的关键,就是开口!开口!开口!

研究发现,对方会不会接受邀约,取决于两个因素:一个是你的外在吸引力,另一个就是你提出邀约时是不是让对方感到安全、体贴,而不是猥琐、鲁莽或者有所其他企图的。

所以,增加外在吸引力的同时,你也需要提前了解让彼此都感到舒服的表达方式。

比如,有些人更喜欢直接的邀约,在他们看来直截了当的表达是真诚的体现;而有些人喜欢间接邀约,婉转的表达是给双方留有余地。

约会中运用「吊桥效应」

第四个,当对方赴约后,你该怎么进行约会呢?

除了一些常规的吃饭、看电影之外的活动,你可以有意识地将对话拓展到对价值观等更深层面的交流上,这会加快你们之间产生一种「连接感」。

另外,你还可以利用一些容易让人心跳加速,肾上腺素飙升的活动,比如约 ta 去游乐园坐过山车,挺刺激的吧,让对方产生一种认知归因偏差,觉得「我心跳是因为这个人」,这就是「吊桥反应」。

当然,计划的时候,你也需要考虑到对方的承受能力和喜好,不然适得其反,如果 ta 恐高,你非要带别人去攀岩,这可能会直接导致邀约的失败,所以事先也需要做一定的功课。

约会结束时运用「峰终定律」

第五个,当你愉快地结束了约会后,记得,如何结束一场约会和约会过程中的开心时刻同样重要,这就是「峰终定律」。

说的就是,人们通常对于一个事物的评价,取决于在体验过程中的最强烈的感受和结束体验时的感受。

所以,你可以尝试在约会结束做一些暖心的举动,比如在约会结束的时候,向对方表达感谢,表达自己很愉快的心情,来加深对方对约会、对你的好印象。

做好被拒绝的准备

第六个,你也需要做好被拒绝的准备。

任何邀请都有可能被拒绝。

对方拒绝你,很有可能是因为 Ta 觉得你们不合适,或者 Ta 还没准备好进入一段关系,等等。

你需要做的是,不要把拒绝当做是对自我价值的否定。

当然,你可以反思从中获得的经验,例如应该更多尊重对方的时间、位置安排等等,更好地准备下一次约会。

总结

好了,今天的课就到这里。我们来回顾下重要知识点:

首先,建立亲密关系是一个从接触到产生连接、到亲密的过程。

然后,难以找到契合的人、主观意愿不强、和约会焦虑,是建立关系的三大障碍。

在明确主观意愿后,你可以利用六个约会小技巧让你的约会更加顺利。

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