关系确立:如何确定 Ta 是对的人?

这一讲是亲密关系模块中的关系确定力的关键知识点:关系确立。

不知道听了上一节课的你,是不是已经做好准备迈入亲密关系了呢?

也许你美好地想着「关系的建立就是要多尝试,多实践,去约会,赶紧的」。

诶,别急,我还有一个问题要问你呢!

你,对 Ta 的感情是爱吗?

你也许不以为然:「我爱不爱 Ta ,我自己都不知道么?」。

可事实是,当你以为是爱的时候,很可能是受到了其他感受的迷惑,比如情欲或痴迷。

虽然坦白说吧,爱这个特殊的情感被这么多心理学家研究了这么多年,到现在还是深不可测的。

但这不代表,我们要稀里糊涂带着单纯的性冲动和迷恋开始一段感情。

为什么要弄清楚自己是不是真心爱对方?

一方面,弄明白自己究竟是不是真心爱对方,对于有些人来说,是开始一段感情的前提。

另一方面,如果自己都不清楚究竟爱不爱对方就开始恋爱了,那么你可能会在过程中不断地冒出这些想法,「我到底爱不爱 Ta 啊?」,「诶,怎么对 Ta 没感觉了?」,然后猛然发现自己原来不是真的爱 Ta 。

这不仅浪费两个人在这段恋情里投入的时间和精力,还可能让你们错过真正爱的人。

而且,如果你突然告诉对方,「我之前没想好,其实不爱你,我们分手吧」。

这都不是一万点暴击了,而是赤裸裸的伤害。

现在你知道了吧,弄清楚自己爱不爱对方,并不容易,但真的很重要。

这节课我会帮助你想清楚 3 个问题,就可以帮你确定,你对 Ta 是不是真的爱。

好,我们开始吧。

爱、性冲动、痴迷

心理学上认为,爱、性冲动、以及痴迷,这三个感受是有差异的。

其实,区分它们,对于你而言并没有想象中的那么难。

来吧,接受下面这 3 个发自灵魂的拷问。

等回答完了,你就会知道,和爱相比,情欲和痴迷有多大的不同了。

问题一:你是不是只是想得到Ta

第一个发自灵魂的拷问是,你是不是只是想得到 Ta ?

相比起爱意,情欲和痴迷的本质其实是强烈的,甚至包含了过分的占有欲。

我可没有夸大其词。

有很多神经科学和心理学的研究表明,当一个人产生性冲动,或者陷入迷恋的时候,大脑被激活的区域,竟然和这个人毒品上瘾的时候,大脑的活跃区域是一样的。

而这个区域,就控制着我们的渴望、无法忍耐的需求、兴奋和占有欲。

这个研究结果是不是出乎你的意料了。

你可能以为毒品上瘾这件事离自己很远。

但这么一看,情欲和痴迷也算是上瘾的一种了。

只不过你渴望的不是海洛因,而是那个人。

而且,和毒品带来的快感一样,情欲和痴迷表现出的渴望,也是非常短暂的。

这种渴望只有在「没有得到」的时候才会出现。

一旦得到了,就会消失不见。

不仅如此,在得不到的时候,你可能还会出现类似吸毒者的「戒断」反应。

就是会完全不受控制地想到对方,因为得不到对方焦虑难安,甚至还会生对方的气,感到愤愤不平。

但是爱,那可就完全不同了。

它可不仅仅是短暂的渴望和占有欲。

在你动情的时候啊,和渴望占有欲相关的大脑区域很安静。

被激活的,反而是控制着我们情绪的大脑区域。

这也是为什么当你沉浸在爱里,可能会觉得情绪起伏比较大,有时候欣喜若狂,有时候怅然若失。

这还意味着很重要的一点,爱既不会因为得到了就消失不见,也不会因为得不到对方就不安和愤怒的。

有一句话这么说的,真正爱一个人,是可以在对方找到幸福的时候给予祝福的,也许说的就是这个道理。

那你可能会困惑了,「说了这么多,我怎么知道自己的脑袋里到底发生了什么呀?」

别急,当你觉得自己爱上一个人的时候,你可以试着问问自己这个问题:

让你感到满足的,究竟是「得到对方」,还是「与对方建立深刻的联系,彼此交心,相互支持」。

我们再说得具体点。在发微信这件事上,哪个让你更欢呼雀跃?

是随时得到 Ta 的回复,还是回的不那么及时,但你跟 Ta 聊了好多各自的经历爱好呢?

再比如在约会的体现上,是见面让你渴望呢,还是有机会加深彼此的了解让你更期待?

问题二:你做出的表达爱意的行为,究竟是为了Ta,还是为了自己?

如果这些还不够的话呢。

那这接下来的第二个发自灵魂的拷问,可以进一步的检验你对 Ta 是情欲、痴迷还是爱。

这次我们不检验你的想法了,我们来检验你的行为。

这个拷问就是,你做出的表达爱意的行为,究竟是为了 Ta ,还是为了自己?

这个问题是不是听着有点熟悉。

我们在上一节课里也说过这个用行为判断爱的方法。

我们再来回顾一下,加深印象。

如果你对 Ta 只是单纯的情欲和痴迷,那你为对方做的很多事情,哪怕看起来情绪很浓烈很投入,也看似花费了很多时间精力去关心 Ta ,但根本上是为了满足自己的性欲望和因为痴迷而产生的渴望。

这种以自己为出发点做出的行为,在心理学里被称为「自我服务导向行为」

这种行为类型最大的特点就是,你在做行动的时候,不怎么考虑对方的需求和想法。

比如说,不停地给对方发消息,就希望 Ta 快点回复你。

哪怕 Ta 正在忙,不方便,你还是不停地发。

再比如,你总是跑去对方公司楼下等 Ta , Ta 更希望下班了约个找个咖啡馆碰头;

但你仍然一意孤行,还觉得自己是为 Ta 着想呢。

那如果你对 Ta 是爱,会有什么不同呢?

出发点就不一样啊,你为 Ta 做的事情,是站在 Ta 的立场考虑的,是尊重 Ta 的看法和需求的。

甚至有时候,你还愿意为了 Ta 的想法牺牲一些自己的利益呢。

这种以对方为出发点的行为,也有一个名词,叫做「自我付出导向行为」。你是为对方付出的。

比如说你给发微信的时候,突然发现 Ta 心情不太好,你会问问 Ta 「是不是心情不好啊」,还会想一些办法让 Ta 开心起来,而不是滔滔不绝地说着你想要说的话题。

这些行为,可能是你下意识做出的,但恰恰可以精准地反映出你内心真实的想法。

有些时候,我们都很容易陷入自我感动,什么排除万难为 Ta 送吃的,每天 24 小时保持联系不间断。

其实,在做这些事情之前,我们需要想一想,所做这些事情,究竟是为了自己呢,还是为了 Ta 呢?自己有否尊重对方的需求和想法呢?

问题三:你是不是看到了真实的Ta

如果以上两点,还是让你有些不确定的话,你或许需要这第三个,也是最终拷问——你是不是看到了真实的 Ta ?

你可能会觉得这问题不可思议。

我怎么会看到不真实的 Ta 呢?

其实啊,一个人能不能很好地分辨现实和幻想,取决于有没有「现实感知能力」。

而心理学的研究发现,陷入情欲和痴迷的人,现实感知能力是较低的。

这可不是一件好事。

这意味着,如果你陷入了情欲或迷恋的状态,你眼里的 Ta 可能只有一小部分是真实的,其它都是你的幻想和脑补。

比如说,你只看到了 Ta 颜值高,就自动 yy Ta 是一个性格好,有责任有担当有才华的全能型白马王子。

但事实上, Ta 可能是一个性格高傲,不负责任的人。

所以,你以为爱上了一个真实的 Ta ,但其实那不过是一个被你理想化的人。

那你要怎么做才能在这种情况下提高现实感知能力呢?

你可以拉外援,比如你靠谱的朋友们。

他们没有被激情影响,而且还那么了解你,当然可以客观地帮你把把关。

你可以在朋友聚会的时候带上 Ta ,看看 Ta 在你的朋友们眼里是什么样子的。

你还可以自己动手丰衣足食。

先别这么急着确定感情关系,跟对方多接触接触,多聊聊天,多沟通,看个画展,看个话剧,郊个游,或者是其它你觉得可以了解到 Ta 的活动,都可以尝试。

当你有一天发现,即使 Ta 褪去了之前的光环,身上冒出了各种各样的缺点,但你依然明确自己想要陪在 Ta 的身边,仍然想要为 Ta 付出,想要与 Ta 分享关于自己的一切,那你很大程度上就能肯定这是爱了。

以上就是三个发自灵魂的拷问了。

总结

总的来说,情欲和痴迷是急切的渴望和占有,会让你做出自我服务导向的行为,会让你虚幻出一个理想中 Ta 的形象。

但相对的,爱是对建立两个人长期的、深刻联结的期望,会让你做出自我付出导向的行为,会让你在看到真实的对方之后,仍然得希望和 Ta 开始一段感情。

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