关系重启:如何判断你们要不要复合?

这一讲是关系终结力的第 2 个关键知识点:复合。

我在后台收到很多粉丝关于分手后要不要复合的留言,比如:

「尽管分开了很多年,我还是没法开始新的恋情,总是对 Ta 念念不忘,想要复合」;

「我该怎么做,才能让 Ta 回到我身边呢?」

「我和我的另一半就是之前分手后复合的。可大家都说,复合的感情,就像破镜难圆,不论怎么努力终究还是会分开,是真的吗?」

……等等

今天我们就来讲讲复合这件事。

要不要复合?以及怎么复合?

听完这节课,如果你有相关的困扰,可能可以得到一些答案。

复合只是一种可选项

先来说说要不要复合。

首先,当你在纠结要不要复合的时候,你就认识到了复合是一个可选项。

同时,也只是一个可选项。

意思就是,你们的恋情已经告一段落了,你可以复合,也有权选择不复合。

确认是回到原来的亲密关系还是重新建立关系

然后,你需要确认,你们是想要回到原来的亲密关系还是重新建立一段关系。

我见过这么个事情,男生跟女生说要先分开,冷静一段时间。

男生认为,这就已经解除关系了,而女生以为两个人在分开一段时间后还会继续之前的关系。

所以,如果有这样的情况,你就需要和对方达成共识,你们是接着之前的关系发展,还是重新开始。

否则两个人在关系里的期待可能是不一样的。

复合前的评估

评估工具:亲密关系四象限

接下来,我要具体说说到底怎么评估你该不该复合呢?

首先给你介绍一种评估工具,亲密关系四象限。

这个四象限的两个维度分别是你的满意度和排他性,满意度就是指你对你目前关系的满意程度,排他性就是指你在关系中是不是就非 ta 不可,四象限代表了四种不同类型的关系:

第一种,高满意度,高排他性。

这是一种最稳健的亲密关系。

比如我的有一个朋友,她虽然恋爱了十年,但是她还是时常能够感受到自己很喜欢男友,对于关系也有着极高的满意度,身边也没什么其他人围绕,排他性很强,所以他们的关系稳定了这么久。

第二种,如果你对关系比较满意,但排他性低。

那么你们的关系可能比较短暂轻浮。

就比如约炮,你感觉很爽,但并不排他,所以很少会保持长期关系。

第三种,你对感情不满意,但排他。

这就是一种「空壳」爱情。

比如家族联姻,你的婚姻被绑死了,但两个人相处得并不好,爱情形同虚设。

还有一种最次的,是你对感情既不满意,也不排他

比如暗恋,比如形同陌路、反目成仇。

那么,你们的关系是哪种类型呢?

你可以对照着评估一下,是不是稳健的呢?

评估复合的动机

另外,你还需要思考下自己想要复合的动机。

你是真的想和 ta 继续这段感情吗?

还是只是一时不接受、不甘心分开?又或者是还没有适应独孤?

你需要给自己一个适应和冷静的过程,然后再去判断你想要的是和 ta 重新在一起,还是只是给之前关系一个正式的句号?

复合的建议

可以尝试的行为

如果以上都考虑清楚了,你决定争取复合。

那么,你可以参考以下六步去努力:

第一步,先暂时断绝与对方的联系,给彼此一点时间和空间。

这么做,是为了让自己和对方都有机会去反思,在之前的感情中,有没有对对方过度付出或者过度控制,有没有为了关系牺牲了自身需求;

以及,复合之后,彼此需要做出哪些让步、改变和努力?

你的内心愿意吗?这么做对自己是有利的吗?

你可能会担心,切断联系会让对方忘了你,让关系彻底终结,但事实上这种暂别反而有利于你们放下分手期间的负面情绪,整理清楚,有一个新鲜的开始。

第二步,记得照顾好自己。

除了自己,任何人都无法对你的快乐和幸福负责。

所以,你需要在这段时间,观察并更多了解自己的需求和底线,花时间改善自己的状况,比如,锻炼身体和调整作息,让自己有个健康的身体、充沛的精神状态,在重新开始前做好充分的准备。

第三步,去解决一个导致你们分手的问题。

我见过很多分分合合,但每次分手都是同一个原因的情侣,比如一方总是冷暴力,或者有酗酒的问题。

如果两个人复合前,一点改变也没有,那手就白分了,即使复合也迟早会再爆发问题。

第四步,在你做好准备后,可以和 ta 重新联系,约见面,进行一次平等的对话。

见面的时候让 ta 看到你的改变,感受到你的吸引力,也让 ta 愿意相信这一次,你们的关系可能会有个不一样的改变。

而平等的对话,不是谁求着谁复合,给自己揽各种错误,而是客观且理智地去探索你们为什么要重新开始,怎么重新开始,达成一个共识。

第五步,重建吸引力。

你可以运用一些技巧,比如,先以朋友的方式相处,循序渐进,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

或者,你可以通过讲述、回忆你们共同的美好时光,来获得 ta 的好感。

第六步,就是坚持。

争取复合的过程,无论是单方面还是双方面的努力,都不会是一帆风顺的。

重建关系时必然会思虑更多,所以如果做好了决定,就记得要坚持。

复合禁区

以上就是关于复合的行为建议,在最后,我要提醒你的是,在争取复合的过程中,有四种禁区千万不要踩。

第一种,持续不间断的电话、微信轰炸。

这样做,一方面会让对方觉得你只不过是一时接受不了分手的事实而已,这时候复合显然不是一个好的选择。

另一方面,如果让对方因此感到厌烦,甚至把你拉黑,那你们就很难再联系了,更别提复合。

第二种,是哀求对方,甚至上演苦肉计。

大多时候,哀求的姿态并不会让人心生怜悯,只会让人避之不及。

即使有效,但你准备一直这样低声下气吗?

第三种,是满足对方各种所求,做透支的承诺和妥协,以换回对方的回头。

你可能会想,只要自己满足对方的索取,对方高兴了就会回到自己的身边。

但其实,这只会增加对方对你的轻视和利用。

即便你们因此复合,你也需要不断地委曲求全来维系这段感情。

我就知道一个这样的例子,男方给女方买买买,满足各种要求,一旦做不好,对方就以分手来要挟。

另外,如果在求复合的时候心软,对方要求什么就答应什么,就很容易为日后埋雷。

一旦以后做不到,对方可能就说,「你明明答应每天陪我两小时,你为什么做不到?」 这样的感情是不平等,而且很脆弱的。

第四种,是以「爱」为名胁迫对方。

如果你不断以「我爱你」、「我忘不了你」、「我放不下你」来轰炸 ta,以为只要让 ta 了解自己的爱就可以重新得到 ta 的爱,那么你就错了。

表达爱意确实很重要,但过度的轰炸和胁迫,会让对方觉得没有喘息的空间,越是受困,就越想要逃离。

所以,在争取复合中,记得尊重对方的感受,把彼此放在一个平等的位置去争取重新开始,避免以上四种禁区。

总结

好了,今天的课就到这里。

我们来复习一下重要知识点。

首先,考虑要不要复合,你首先要意识到复合只是一种可选项;

然后,去确认你们是回到之前的关系还是重新开始;

接着,你可以运用亲密关系四象限和动机判断去评估要不要复合。

最后,一旦你做好复合的决定,你可以按照六步法去努力争取,同时还需要避免四个禁区,分别是,电话轰炸、哀求对方、做透支的承诺以及用「爱」来胁迫对方。

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