安全感:如何在关系中建立安全感?

这一讲是亲密关系模块中,关系维持力的第一个知识点——安全感。

昨天,我的一位朋友跟我讲到,她时常会不受控制地担心自己的男友会被「比自己更好的人」抢走,总是想要查看男友的手机,通过各种途径来了解行踪,这也使得两人陷入频繁的争吵。

在这段关系中,不只她时刻感受着不安、痛苦,男友也因为她的敏感和猜疑而倍感疲惫。

在现实生活中,我们可能都经历过类似的时刻,也许你也像她一样在关系中饱受折磨;

又也许你因为缺乏安全感,开始逃避恋情;

在这一讲中,我会和你共同探讨,安全感究竟是什么?

安全感会如何影响我们的亲密关系,以及为什么我们会在感情中感到不安,最后我会应对不安全感的实用方法,帮助你在生活中更好地拥有积极的心态。

希望在听完这节课后,你能在亲密关系中获得更多安心和幸福的感受。

什么是安全感?

我们先来了解一下,什么是安全感呢?

安全感是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。

安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力或无力感,主要表现为确定感和可控感。

明确了安全感的定义之后,我们再来澄清几个对亲密关系中安全感的常见误解。

这些内容可以帮助我们更好的理解,安全感究竟是什么。

安全感≠外在安全

我要讲的第一个误解是,把亲密关系中的安全感等同于外部的安全。

外部的安全,它指的就是你确信自己所在的外部环境是可以信赖的,你不会受到来自外界的伤害。

具体来说,他们也许是可以稳定居住的房子、有着良好的安保水平的社区,不错的经济实力、健康新鲜的食物,等等。

当我们评判关系中安全感是否充足的时候,常常不自觉就会带入这些外部的安全,但是如果你们的关系仅仅拥有这些来自外部的安全舒适,并不能满足我们内心的需求。

没有唯一标准,只有自己可以定义

第二个理解误区是,你也许认为亲密关系中的安全感是有统一标准的。

举个例子,当你在评估自己目前的关系安全感是否足够的时候,是不是经常会去和别人比较?

你会向身边的朋友询问,「哎,你的另一半是怎么对你的啊?」

然后你会觉得说:如果我的 ta 也这么对我,我就也会有安全感了。

但其实,感情中的安全感应该是私人定制的。

哪怕别人有的,你的另一半也这样对你,你有可能还是感到不安,举个比较极端的例子吧,比如有的情侣一天联系一次就够了,两个人都觉得安心,但是触发他们不安的可能是忘记纪念日。

但是对另一对情侣来说,过节就像平时的日子一样,不重视仪式感,但只要日常分开的时候没有随时随地练习,就会触发「没有安全感」的情绪。

每个人都有自己的需求,没有什么唯一的标准。

原因

接下来,我们来继续深度了解一下,亲密关系中的不安全感究竟来源于哪里?

你也许会说,是另一半做的不够好,没有给自己带来足够的安全感。

但是,事实也许并不是这样的。

我们要提出两个新的解释。

也许,你感受到的不安可能来源于你自己内心,又或者,这种不安来源于你们的关系中双方的差异。

来源于自己-内心的不安全感

我们先来说第一种,源于内心的不安全感。

一个内心充满不安的人,通常会在内心深处不相信对方真的爱你,也不相信感情或婚姻会有个美好的结局,于是 ta 的内心深处就会不断的发出质疑,「他说的是真的么」、「他是爱我的么?」「我们真的可以一直携手走下去吗?」

其实,不止在亲密关系中 ta 总是充满着这些疑问,在亲情、友情等等许多人际互动中,内心缺乏安全感的人都常常独自体会着失落、焦虑,和不安的痛苦。

相反,如果你的内心充满安全感,你便不需要去寻找外在的证据,也不需要去制定标准来控制你的另一半的。

因为你相信爱一直存在,即使不能被证明,你也是被爱着的。

来源于关系-两个人之间的差异

第二,这种不安也可能来源于亲密关系中两个人之间存在的差异。

想一想,你和你的伴侣有着完全不同的童年经历,成长在不同的家庭中,接受了不同环境和背景的教育,有不同的恋爱经历。

可能,你们之间的差异远远要多于你们的共同点。

举个例子,你的经历中学习到的是遇到矛盾就要通过表达,沟通来解决,而你的伴侣从小的感受到的是,沟通就是攻击,不如憋在心里,忍一忍算了。

那每次遇到矛盾的时候,你就会觉得你的伴侣为什么不能够听见你的表达,为什么 ta 这么冷漠,而对方也会觉得,你为什么要一直揪着不放,从而不断积累彼此间的不满。

可事实也许是因为我们没有理解好这些差异,才让我们对伴侣行为产生了误读,让亲密关系一次一次陷入了不安的氛围中。

提升安全感的方法

好,我们了解了安全感的两种来源,那现在我们具体从自身、和关系两个角度去讨论一些可以有效提升我们的安全感的方法。

营造内在的安全感

首先,从自身角度出发。

所谓的营造内在安全感,也就是去重建你对自己的信任,以及对感情本身的信任。

我们先来讲第一个方法,那就是,从记录你的不安全感开始,觉察你的不安全感,尝试打破你对自己和感情的消极判断。

你要知道,很多时候阻碍你改变的,不是你不知道怎么应对自己的不安全感,而是你根本不了解自己对什么感到不安。

但是如果你觉察不到自己的不安全感,就会一直处于模糊混沌的状态中,很难发生改变。

下面,我想给你分享一个可以把你的模糊抽象的不安具体化的方法,你可以在你感到不安时把你的复杂不明确的感受通过文字形式记录下来。这样,观察和思考就变的容易多了。

这个工具,叫做「不安全感日志「可以帮助你从零起步,在日常中记录下自己的不安全感,你也可以在课程详情页中看到这张表格。

安全感:如何在关系中建立安全感?

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首先是日期,也就是这件事情是什么时候发生的。

然后是情景:当时发生了什么,对方做了什么行为,周围环境是什么样的等等;

第三栏是不安全的打分,也就是你当时的不安全感有多强烈?是很轻微的不安,还是很强烈的不安。

最后是对自己的想法和对对方的想法或感受,你在感到不安时候在想什么,你觉得 ta 不爱你了,还是觉得自己就是得不到一份让你安心的感情?

如果你能坚持做一段时间的自我记录,就可以帮助你更好的觉察和梳理生活中触发自己不安感受的情景和事件,找到属于你和另一半关系的不安全感的特点。

这个练习对于改变来说是一个非常好的基础,因为觉察往往是做出调整改变的第一步。相信,拥有面对不安的勇气的你,改变会在下一步发生!

从关系:建立安全感需要双方共同努力,并非一个人的责任

第二,从关系的角度出发,你可以和你的伴侣通过沟通建立共同认可的行为准则。

其实,安全感的建立并不是一个人的责任,关系中双方的差异很多时候也会造成不安全感,所以建立安全感也需要双方共同的经营和努力。

虽然你和你的伴侣处在一段亲密的关系中,但是你们对同一件事,对同一个行为的解读却未必是一样的。

这些不同的解读可能会引发你们之间的矛盾,从而降低你们感受到的安全感程度。

举个例子,当你的伴侣觉得一天通一个电话足够的时候,你可能觉得这远远不够。

这时,你内心的需求和预期没有被满足时,你便很容易产生一种「Ta 不够在乎我」的受伤感,陷入惶惶不安的焦虑情绪中。

在这里,推荐你和你的伴侣一起创造一份属于你们行为准则,来了解和沟通你们在亲密关系中的需求和预期。

安全行为准则需要怎么制作呢?其实只需要简单的两步。

首先,明确各自的核心需求。

你可以先画一个圈,并且在这个圈里写下,对你而言在亲密关系中不能让步的需求。

比如说,我需要进入你的家庭。我需要认识你的朋友。我需要和你每天有联系。我需要出现在你的朋友圈。等等。

好,这是第一步。

接下来我们说第二步。第二步就是,找到可以协商的部分。

在你刚才的核心需求圈的外面再画一个更大的圈。

在这个大圈里,写下你可以做出让步的方面,包括但不限于时间,地点,和方式 。

比如说,如果你的核心需求是「我需要和你每天联系」。

那么你可以做出的让步是 「我可以用发微信代替打电话」「我们可以在午休和下班的时候联系,而不是不间断的联系」 等等。

那么当你和你的另一半把核心需求和可以协商的部分都写完了之后,你们就可以交换彼此的两个圈进行协商了。

在这个沟通的过程中,你们需要做的非常关键的一点是,哪怕你内心不同意对方说的,也请不要指责对方,对另一半的意见保持开明接纳的心态,和你的伴侣开诚布公地交换彼此需求。

创造这份行为准则,就是一个你们尝试真诚沟通的良好开端,让你们尝试达成一种新的共识来替代你们之间原本不一致的预期。

如此一来,你们的猜忌疑虑便慢慢可以被澄清和消解,你们之间的安全感也就自然提升了。

总结

以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下这节课学到的重要知识点。

第一,我们明确了安全感的定义,了解了常见的对于安全感的误解:把安全感简单的等同于外部安全,以及错误的认为安全感有着唯一标准。

第二,我们探讨了不安全感的两大来源,它可能来源于你自己内心,也或者来源于你们的关系中双方的差异。

第三,我们从两个产生不安全感的原因出发,提出了一些建议。

首先建议你从自身出发,记录和整理一份不安全日志,觉察内心的不安全感;

另一方面,建立安全感需要双方的共同努力,与伴侣努力沟通尝试达成一种新的共识来替代你们之间不一致的预期。

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