沟通:情侣间沟通有问题,如何解决?

这一讲,我将和你一起探索关系维持力中的关键知识点:沟通。

在开始之前,我想和你分享一个有趣的心理学实验,它的主题是「情侣之间能有多少引起争吵的问题?」

心理学家曾要求参与者详细地去描述一些「伴侣让他们心烦的事」,结果收集到 147 种截然不同的冲突源,例如「约会中谁该付钱、伴侣太依赖自己,或感受不到对方的爱意」等等。

谈过恋爱的你,对关系中的争吵肯定不陌生。

亲密关系中好像总是存在大量冲突,而且无法避免。

因此,学会如何去沟通这些冲突就变得十分重要。

今天我们就来聊聊,亲密关系中冲突的特点,来源和难点,以及面对冲突,你和伴侣应该如何进行有建设性的沟通。

学完这节课,你也许可以找到一些和伴侣沟通的小技巧。

伴侣之间的困难问题

来源

首先,情侣间的冲突,是什么原因造成的呢?

不知道你有没有想过这个问题?

亲密关系中的冲突来源于两个人的差异,比如两个人的价值观不同,日常的兴趣爱好不同,人生目标也可能会有所不同。

如果这些差异没有给双方造成妨碍,就不会发生冲突。

然而,当差异出现,并且妨碍到伴侣时,就会发生冲突。

比如,你和伴侣喜欢不同地段的房子,如果你们并没有买房的计划,即使两人的喜好有差异,也不会有冲突;直到有天你们准备购买房子,就会发生冲突。

常见的四种应对方式:

面对冲突,有的人会逃避,这样是不利于亲密关系的。

而有些人则会努力进行沟通,尝试维持亲密关系。

接下来,我们来讲一讲四种常见的应对冲突的方式。

研究者根据「建设性-破坏性」、「主动-被动」两类维度,将亲密关系应对冲突的方式分为四类:分别是,协商、忠诚、忽视和退出。

协商:建设性加主动应对

第一种应对方式,协商。

是建设性加主动应对,是一种积极应对冲突的方式。

使用这种方式的人会试图用沟通来恢复或者改善亲密关系。

常见的方式有,主动和伴侣讨论两个人之间存在的问题。

当两个人无法解决问题时,会主动寻求第三方的帮助,例如寻找朋友或心理咨询师一起探究两人间的冲突。

忠诚:建设性加被动应对

第二种应对方式,是忠诚。

是建设性加被动应对,使用这种应对方式的人也希望能够解决问题,但是他们不会主动交流,而是等待对方先开口,或者问题自然而然地解决。

常见的形式是,当伴侣发起批评或者讨论时,忠诚者会意识到问题出现,对于问题能够坦率地说出自己的看法,积极交流。

虽然忠诚者欠缺一些主动,但是仍然有一颗想要改变问题的心。

忽视:破坏性加被动应对

第三种应对方式,忽视。

这是一种消极被动的方式。

他们常用的方式是逃避,眼睁睁看着情况恶化下去,坐视不管。

他们会避免与伴侣讨论冲突,拉开两人的距离;

或者不为当前的冲突吵架,而找到别的不相关的事情发出新的指责。

比如,ta 忘记了你们的纪念日,比起提出补救措施或者道歉,ta 反而指责你不懂的体恤 ta 工作的忙碌,不愿意和你一起解决问题。

如果伴侣比较主动想要解决冲突,那么将会和忽视者形成「追逐和逃避」的模式,简单来说就是,追逐者不断批评,唠叨,反复提起问题,想要解决问题;而忽视者更加抵触和逃避,形成恶性循环。

而当追逐者放弃主动解决矛盾,转为消极应对时。

双方不再就这件冲突进行讨论。

表面上结束了冲突,实际上并没有真正解决问题。

长此以往,表面和谐、换来的,却是越来越浅层的亲密关系,日益积累,最终爆发。

退出:破坏性加主动应对

最后一种应对方式,退出。

退出是以主动的方式对待冲突,但同时也是以破坏关系的前提进行的。

退出者会强硬地要求伴侣服从自己,为自己妥协。

比如威胁结束关系;或者是作出粗暴、恶意的反应。

我有一个朋友,他的伴侣,每一次吵架,不管事情是谁的错,都会说分手,然后好几天都不回电话和短信。这样的处理方式,就是以退出应对冲突,拒绝沟通。

她退出了双方能够好好解决冲突的这一个选项,直接以自己想要的方式简短粗暴地解决问题,这样做只会伤害两个人的感情。

总结一下,对于亲密关系中的冲突,有四种常见的应对方式。

对关系有建设性作用的,是协商和忠诚。破坏关系的,是忽视和退出。

为什么不同的人会有不同的应对方式

为什么不同人会有不同的应对冲突的方式呢?

这其实是与每一个人的个人特质和 ta 所在的亲密关系情况有关。

与个人特质有关

首先,个人特质,它包含了依恋类型,人格特质和共情能力。

依恋类型我们在初阶的课程中已经做了详细的介绍,这里不多讲理论了。

在依恋类型中,回避型依恋的人会采用破坏性的应对方式。

ta 们会忽视冲突,回避沟通,实际上也是回避通过交流带来的亲密感。

而相反,焦虑型依恋的人会因为害怕失去这段感情,太过积极沟通。

这样一来,回避型依恋的人和焦虑型依恋的人会形成前面提到的——追逐-逃避关系,一方不断批评,唠叨问题,另一方不断逃避问题,抵触,进入一个恶性循环。

除了依恋类型,你的人格特质也在冲突当中起作用。

比如,神经质者比较容易情绪不稳定,因此一遇到冲突就容易跟伴侣进行争吵,破坏亲密关系。

而宜人性比较高的人态度会比较友善,在冲突面前,能够顺应伴侣,同时做出建设性的反应。

再来就是共情能力。

共情能力是指每一个人多大程度上能够与他人感同身受,从其他人的角度来理解问题,换位思考。

共情能力越高的人,越能理解在冲突当中,伴侣的感受和需求,从而做出建设性的回应。

与关系有关

对于应对冲突的方式,第二大的影响因素是,当前所在的关系情况。

当你比较满意自己所处的关系时,你能够对伴侣做出积极回应。

因为,你会对伴侣的行为做出积极的解释,相信伴侣,不认为 ta 引起冲突是出于恶意的目的。

比如,你比较满意目前的这段关系,如果 ta 在某一次冲突中对你语气过重,你会认为 ta 只是一时生气口不择言,不是故意的,因此比较容易原谅 ta,而不是和 ta 进行更加激烈的争吵。

当你不太满意自己所处的关系时,你会比较容易做出消极的反应,反复激烈争吵,甚至对于伴侣无心的过失也会觉得 ta 是故意的,怎么看都看不顺眼。

因此矛盾升级,破坏亲密关系。

如何建设性的沟通?

听到这,你也许会问,我想要好好沟通,要怎么做呢?

面对冲突,想要做到建设性的沟通,可以采取「听话-说话者」工具应对冲突。

这些方法虽然不属于「平常的沟通方式」,但是,确实发生冲突时比较安全的沟通方式。具体有以下四个技巧:

使用「发言权」

第一个技巧,使用「发言权」。

在你和伴侣想要进行沟通时,可以指定一个小物件,比如手机,作为「发言权」。

规定只有握有「发言权」的人才可以说话。

当一个人握着「发言权」时,另一个人不能反驳或插嘴,只能认真地聆听。

讨论的过程中,双方需要轮流交换「发言权」,这样的做法可以避免两个人自说自话,真正做到有效倾听和沟通。

停顿与复述

第二个技巧,在对话当中加入停顿和复述。

在沟通的过程中,要确保听的一个人没有错误理解说的人的想法。

因此,每过一段时间,例如说交换「发言权」的时候,你可以停下来,让伴侣复述你刚刚说过的话,这样可以避免伴侣产生误解,也可以显示出 ta 有在认真倾听你说话。

尽量只谈论自己的感受、想法

第三个技巧,在沟通当中尽量只谈论自己的感受和想法。

当轮到你发言时,尽量只描述自己的想法和感受,比如:我的想法是怎么样的,我感受到什么情绪。

不要太武断的去猜测对方的想法,比如用这样的句子:「你肯定是这么想的。」「你这么说不好」等等,这样评判式的语气会让对方感到不受尊重。

如果你真的有个别关于对方的猜测,并且希望向伴侣求证,你可以在最后加上提问,比如这样说:「我想你的意思是怎样怎样,你觉得我说的对吗?」

减少负面情绪对解决冲突的影响

第四个技巧,在沟通之前先单独释放掉负面情绪。

在对话开始之前,你和伴侣可能都会有比较强的攻击性。

带着这样的敌意开始沟通是困难的。

因此,在对话开始之前,你可以先自行释放你的攻击性,比如先到房间里进行深呼吸,再开始交流。

如果在过程中,你意识到自己有很强的负面情绪,也可以先暂停沟通,告诉对方,ta 刚刚做的什么事情触动到了你,让你产生了这样的情绪。

总结

以上就是这一讲的全部内容,现在,我们来回顾一下今天学到的重要知识点:

亲密关系中的冲突源自于两个人的差异。

应对冲突的方式有四种,协商,忠诚,忽视和退出。

应对方式受个人因素,比如依恋类型,人格特质和共情能力,以及所处关系的情况影响。

面对冲突,想做到有建设性的沟通可以利用「听者-说话者」工具进行沟通。

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