关系边界:亲密又健康的关系是怎么样的?

这一讲是亲密关系模块中,关系维持力的第三个知识点:伴侣间的边界。

前两年有一部很火的日剧,叫做《无法成为野兽的我们》。

剧中,男主角京谷和前女友朱里的关系在一般人看起来很奇怪。

两人在交往时,朱里工作不顺,于是京谷劝她辞职,和自己住在一起,说可以养她。

哪想到,朱里再也没去找工作,几乎变成一个所谓的「废柴」。

即使后来他们分手,京谷有了新女友,朱里却还住在自己的家里。

很多人就觉得不可思议,说这个男主角怎么和前女友相处的时候一点边界都没有?

今天我们就来说说伴侣间的边界。

之前在人际交往模块中,我们已经讲过一些有关边界的知识。

但因为伴侣关系和普通的人际关系不一样,

今天我们就专门来讲讲亲密关系中的边界有什么特殊性?会有哪些问题?

伴侣间健康的边界是什么样的?

以及如何在亲密关系中建立健康的边界?

听完这节课,你就会对伴侣之间的边界有个更深入的了解。

个人边界的定义

我们先来回顾一下什么是个人边界。

你的个人边界是指,你创造出的帮助你分辨别人可以如何对待自己,以及当别人越界时你该如何应对的准则、规定或者是限度。

它决定了你和他人相处得舒不舒服,以及你们的关系能走多远。

那么在亲密关系中,边界有着怎样的特殊性呢?

由亲密关系特点带来的边界问题

亲密关系中,边界容易被误会

你会发现,伴侣关系的亲密性会带来一些特有的边界问题。

第一种问题是,亲密关系中的界线很容易被误会,两个人对于边界在哪儿的认识可能不一致。

最简单的例子,看手机。

手机承载了一个人很多的隐私,所以看手机这件事特别能反映伴侣之间的边界感。

好多情侣就在看手机这件事上翻了车。

一方觉得,咱们都已经是情侣了,看手机有什么呢?

另一方则觉得,这样不合适,我和你的关系没有到可以随便翻手机的程度,或者觉得手机是我的隐私,你没有权利侵犯我的隐私。

这就是两个人对于亲密关系中的边界认识不一致,导致了对于两个人之间的界线在哪儿产生了一定的误会。

亲密关系中,边界容易融合

第二种问题是,亲密关系中,边界不可避免地会有融合。

通常你和伴侣会有更亲密的肢体接触,也会分享更多内心的秘密。

所以不管是身体上的距离,还是心理上的距离,都比其他人要近得多,这就有可能带来边界的融合。

就是两个人之间的边界可能交织在一起,分不清楚。

你可能会觉得,融合不是挺好的吗?说明两个人亲密无间呀。

确实,边界的融合在某种程度上能够说明两个人的亲密,但它同样会带来问题。

如果两个人的边界过度融合,他们会就倾向于对伴侣的情绪和行为负责,或者期望伴侣对自己的情绪和行为负责。

还记得我在课程一开始提到的男主角京谷和他的前女友朱里吗?

他们就是一个边界融合的典型例子。

朱里工作不顺,京谷就说要养她。

于是,朱里就真的期望着京谷一直对自己负责,即使是分手后。

她觉得是京谷先给了自己承诺,所以自己变成了「废柴」,京谷就该对自己负责。

而京谷也对此感到内疚,就真的把责任揽到自己身上。

这就是伴侣间边界融合的结果。

这其中,朱里通过表达委屈、沮丧让伴侣感到内疚,也是常见的心理操纵手段。

当一个人在关系中边界不清的时候,可能就会不自觉地使用这种方式,让伴侣为自己负责。

所以说,即使伴侣两个人再亲密,你们也需要有一个健康的边界。

健康的边界形式

那么,伴侣间什么样的边界才是健康的呢?它可能有以下四种表现。

第一个表现是,除了亲密关系之外你们还拥有各自的生活。有些伴侣,热恋期的时候,一天二十四个小时里恨不得二十五个小时都在一起。

久了会发现,还是要距离才能产生美。

这个距离,就是要有各自的生活。

比如有各自的朋友、爱好、事业等等,你才不至于对方离开几天就不知道自己要干嘛。

第二个表现是,沟通中平等、真诚的态度。

伴侣双方都需要对自己的人生负责,也要知道自己没有为对方人生负责的义务。

这样,在沟通中,你们就不会为了讨好对方而压抑、扭曲自己的情感与需求。你们就都能把自己和对方放在一个平等的位置上,然后真诚地表达自己。

第三个表现是,能够区分关系中两人共同的问题与个人的问题。

哪些是共同的问题呢?

比如两个人互动上的问题、沟通上的问题,就是共通的问题,它会对两个人的相处造成直接的影响。

而伴侣一方工作上的问题、学业上的问题,就属于个人的问题。

你可能会问,为什么要区分这两类问题呢?

这是因为你们要分清楚,谁要为什么问题负责。

共同的问题由两个人一起负责,大家都要努力去解决问题。

比如,如果你们的沟通模式有问题,会互相冷暴力,那么你们就要一起去解决这个问题,改善你们的关系。

而那些自己的问题,就需要自己负责。

如果你工作不顺,你就需要自己规划好自己的职业发展。

当然,向伴侣寻求支持和帮助也是很正常的。

但这个时候,支持和帮助就不再是出于非做不可的义务,而是出于自发的关心和爱,不要理所当然。

第四个表现是,你们可以接受分离。

当然,大多数人刚开始谈恋爱的时候不会去想分手这个问题,但是未来常常是难以预测的。

拥有健康的边界,意味着你们在关系中清楚地知道,对方是自己生命的重要部分,但绝不是生命的全部。

我身边就有这样一个故事,男生在谈恋爱的时候就向女生承诺一辈子不会分开,女方坚信不疑。

两个人谈了几年,男生觉得真的不合适,就提了分手,女生完全不能接受,就崩溃了,甚至做出了一些极端的事想挽回。

最后两个人很难看地结束了这段关系。

所以,有一个能够接受分离的健康的边界,能够让你们在分别时减少过度的纠缠,好好地和对方说再见。

总结一下,亲密关系中,健康的边界会让伴侣在亲密关系之外还有自己的生活,在关系中能够平等、真诚地沟通,能够区分关系中共同的问题和个人的问题,也更能接受分离。

如何重新找回边界

最后,我们来讲一讲,如果你在亲密关系中有着边界不清的问题,应该如何找回自己的边界呢?

你可以从情绪出发去探索和明确边界。主要分为两类情绪。

愤怒、郁闷、不安、烦躁

第一类情绪往往会在伴侣主动侵入你的边界,做了一些所谓的「错事」的时候产生,比如愤怒、郁闷、不安、烦躁等等。

举个例子,被伴侣翻手机,你可能会感到愤怒,或者,你会觉得对方怎么管得这么多,什么都要指手画脚,好烦人。

这些情绪反应实际上一方面是在告诉你,伴侣越界了,另一方面也是在提醒你,引起你情绪反应的这个事物对你来说很重要。

所以,当有这些情绪的时候,你可以注意观察一下,这些情绪是由什么事件引发的。

然后思考或者想象一下,在这件事上,你能够接受伴侣介入到什么程度。

然后试着向你的伴侣表达你的想法。

在表达中,你可以尝试使用「你做了某事,让我有了某种感觉,这是因为某种原因,我希望你能做出某种改变」的句式。

比如「你没有经过我的允许就翻看我的手机,我觉得很难过,因为我觉得你不信任我了。我希望你下次要看我手机之前至少和我说一声」。

反过来也是一样,你可能会发现,自己在做某些事的时候,会让自己的伴侣感到生气、郁闷等等。

这往往意味着,你越界了。

这时,你可以鼓励伴侣向你表达 TA 的感受。

同时问问对方,TA 希望你做什么、不做什么,也邀请对方在有需要的时候主动向你表达。

内疚、羞愧、压力

第二类情绪是由关系中你对自己、或者 ta 对你的要求和期待造成的,比如内疚、羞愧、自责、压力等等。

当你觉得自己做错事了,就可能感到内疚,当你觉得伴侣对自己抱有很大的期待,就可能会感到压力。

在这样的情绪下,你可能会急切地想要去做些什么来补偿,或是满足对方。

这样的情况在拥有健康边界的伴侣之间也会出现,但如果你发现自己在关系中总是感到内疚、自责或是总想满足对方的期待,那说明你可能正在过度地为对方负责。

这时你可以想一想,如果纯粹出于自发的愿望,你愿意为对方做多少事、做到什么程度。

而对于那些不是你发自内心想做的事,你可以试着拒绝一部分。

舒服的状态是最重要的。

总结

好了,今天的课就到这里。

现在,我们来回顾一下这节课学到的几个重要知识点。

首先,伴侣关系的亲密性,会让两人的边界被误会,或是融合在一起,使关系产生问题。

第二点,亲密关系中,健康的边界有 4 种表现。

包括,伴侣除了亲密关系之外还拥有各自的生活;能够平等、真诚地沟通;

能够区分关系中共同的问题和个人的问题;以及能够更好地接受分离。

第三点,你可以从两类情绪出发,去探索和明确和伴侣的边界。

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