家庭的边界:我和 ta 的家庭应该保持怎么样的距离?

今天我来讲讲关系维持力的第 4 个关键知识点:小家庭和大家庭的边界。

你有没有遇到或者听别人说过这样的情况:

进入婚姻的时候不被对方的父母和长辈接受;

结了婚后和父母住在一起,总被他们教育要早睡早起;

……

这其实都是小家庭和大家庭的边界矛盾。

小家庭是指你和伴侣之间的二人关系,而大家庭,则包含了自己和对方的原生家庭。

这节课我就来讲讲,什么是小家庭和大家庭的边界?

是什么造成两者的过度纠缠,以及带来的问题有哪些?

你该如何去应对家人的越界行为?如何帮助伴侣处理与自己家人的关系?

听完这节课,你就会对如何建立和大家庭的边界有个更好的了解。

我需要和对方的家人走多近?

小家庭,是需要边界的

在你即将进入或者已经进入一段婚姻的时候,免不了要和彼此的爸妈打交道。

你会开始考虑,你们要跟彼此的家人走多近?

如果你们和父母存在很多观念和习惯上的不同,又没有一个恰当的边界去维系距离,就会产生很多矛盾。

所以,小家庭和大家庭之间的边界很重要。

边界存在于各个方面

这种边界存在于生活的各个方面。

第一种是空间、时间和生活习惯上的边界。

空间、时间意味着你和伴侣有独属于自己的私密空间,属于自己的时间。

平时你们都在和同事、朋友大量沟通,如果私人的空间和时间再被父母打扰,那你们经营这个小家庭就会很累。

而生活习惯方面,像是早睡早起的问题,长辈和年轻人之间往往存在巨大的差异,所以你们需要达成互不干扰的生活方式。

第二种是金钱和事业发展方面的边界。例如你们的工资是存起来还是买基金,能不能依照自己的心意跳槽等等。

第三,在养育孩子和夫妻感情方面也要有清晰的边界,比如孩子主要由谁来带,以及你和伴侣吵架的时候父母会不会介入,等等这样的问题。

无论是哪一方面,建立边界最重要的都是为自己的小家庭保留决定的权利和选择的余地,而不会受到父母过多的指点。

过度纠缠关系的常见原因

你会发现,在我国,这种家庭边界问题大多都表现为过度的亲密。

这是为什么呢?

第一种常见的原因就是寡母守子。

比如一对母子非常亲密,孩子是妈妈一手带大的,爸爸始终缺席,那么妈妈就很有可能会把自己的情感都寄托在孩子身上。

一旦孩子有了自己的小家庭,妈妈就会觉得你不跟我最好了,你背叛我了。

第二种原因和大家族文化有关。

如果你进入了一个关系特别紧密的大家族,就会有一种被这个家族吞没的感觉,可能经常会和七大姑八大姨聚会,帮他们做事等等。

第三种普遍的情况就是互相奉献,尤其是比较强势的父母。

父母往往希望孩子能够幸福,就会不断地去给 TA 铺路,包办孩子的经济安排、婚姻等等。

渐渐地,你们小家庭的生活就会有越来越多大家庭的影子。

过度纠缠关系带来的常见问题

这种过度纠缠关系会给你们的生活带来很多麻烦:

首先,你的夫妻关系会被干扰,私人空间会被侵占。

比如父母出了新房的首付,他们可能会觉得自己也是这个家的主人,要经常过来坐坐、帮你收拾收拾,但是你和伴侣却会有一种空间被侵占的感觉。

在这个过程中,又要安抚父母、又要安抚伴侣,你就会特别累。

另外,大家庭介入越多,你们生活的重合就越多,需要去商量和共同处理的事情就会越多。

那自然就很容易起冲突;这时候,就需要花精力和感情去协调、消化这些矛盾。

如何应对与家人过度纠缠?

那么,到底该怎么处理和家人过度纠缠的问题呢?

这其中有四点很重要的原则。

和伴侣达成共识

首先,也是最重要的,你需要和伴侣达成共识,找到共同立场。

比如,在边界的问题上,家人和亲戚是不同的。

当你和对方结合的时候,整个家族庞大了,你需要去考虑哪些是家人、哪些是亲戚,毕竟你对家人的态度会更亲密一些。

如果你把一个人当家人,但你的伴侣只把 TA 当亲戚,你们就很难互相理解。

一位来访者就分享过,老公希望她能够对待老公的妹妹像家人一样,帮忙找工作,但是她觉得自己没必要替一个亲戚这么上心,两个人因此冷战了很久,最后也没有解决好这个问题。

有了共识后,你们就需要在双方的共同立场上再和家人进行沟通。

比如,如果这对夫妻能够对和妹妹之间的交往达成共识,那么就可以共同和妹妹商量,会在不打扰两人生活和交际的基础上帮忙看看有没有合适的工作。

不要攻击

第二个原则是不要去攻击和拆散伴侣和家人的关系。

不要逼迫 TA 站队,否则 TA 夹在小家庭和大家庭的双重关系之间会非常累,日积月累很容易爆发矛盾。

比如,婆媳矛盾中,如果妻子强迫丈夫站队表态,那么丈夫就很难做,伴侣之间需要的应该是互相体谅。

不要逃避问题

第三个原则是,不要逃避问题。

你和父母起冲突的时候,会不会有人这样劝你「年轻人就让让老年人吧」。

这其实并不可取,因为你没有去解决问题,而是暂时地退让了,核心问题依然在那。

也不要过激,因为情绪从大家庭中抽离出来,除非伴侣双方都有强烈的离开原生家庭的意愿。

这本质上也是一种逃避的行为。

多和有利于家庭关系的亲人建立联系

最后一个是可以多跟双方亲人多建立亲密联系,尤其是一些你觉得比较聊得来的亲人。

人们都会对与自己关系亲密的人有好感。当和父母产生冲突的时候,他们也能够从中帮你调解一下。

如何帮助伴侣处理与自己家人的关系

说完了你应该如何处理好和彼此家人的关系,但如果你有一对难搞的父母,你又该如何帮助你的伴侣去应对呢?

理解与尊重自己的伴侣

首先,你需要多多理解你的伴侣——

TA 是一个什么样的人?TA 是从一个什么样的家庭出来的?

TA 对于家庭生活或者这些隔代的关系有什么样的理解和期待?

理解伴侣的意义在于接受你们之间的差异,并且尊重这些差异,而不是要求伴侣为了你改变自己。

然后,你需要做伴侣和父母关系的桥梁。

这中间,你要评估伴侣和自己家人比较合适的距离,调节、平衡双方的关系,帮伴侣增加在父母面前的好感,以及控制好自己的情绪。

评估和判断伴侣和自己家人比较合适的距离

我来具体说说,怎么评估伴侣和自己家人之间合适的距离呢?

从相处的点滴中看,如果你发现他们完全是两个世界的人,那么尽早保持距离;

但如果他们在接触的过程中能够彼此欣赏,那就让他们自由地交往。

调节和平衡双方的关系

其次,当遇到伴侣和父母起了矛盾,你该怎么调节和平衡双方的关系和距离呢?

有的人会各打 50 大板以示公平,虽然这样对两方都表明了态度,但你并没有安抚到他们的情绪。

我有一个小建议,面对伴侣,你可以先承认自己家人比较难搞的地方,然后提出一些自己的看法,让 TA 明确感受到你对 TA 的在意;

而家人那边,可以先想想他们的出发点,不要急着去批评,而是在理解他们的基础上去明确说出自己的需求。

这其中有三个小技巧:

第一个是你要合理地提出诉求,降低双方的期待。

你可以明确地说,我就是不愿意去改变 TA,指责 TA,这样能避免其中一方产生过高的期待又落空。

第二个是,不要随意指责任何一方,多告诉他们,你在乎 TA,你想要维持和 TA 的关系。

第三个技巧是单独沟通,如果你明确地告诉伴侣或者家人你就是想护着哪一方,反而比嘴上和稀泥要好。

在这个过程中,我还要提醒你,你要理清楚姻亲关系和血亲。

你和你的伴侣就是姻亲关系,你们是因为相互喜欢而结合的,一旦感情消失了,你们之间的联结也就不复存在了;

血亲则意味着你们相互之间有责任和血缘,这是没有办法切断的。

意识到这点,好好考虑一下你该分别用什么方式来处理矛盾和补偿他们。

帮伴侣增加在父母面前的好感

除了评估和平衡双方的关系,你可以尝试以伴侣的名义给父母送礼,表示关心,多在父母面前说伴侣的有点,在父母那边给伴侣留下好印象。

小结

好了,今天的课就到这里。我们来回顾一下知识点吧。

第一,在你即将或者已经进入一段婚姻的时候,要注意保持小家庭和双方大家庭之间的边界,边界存在于家庭生活中的各个方面。

第二,寡母守子、大家族文化、互相奉献都可能造成家庭关系的过度纠缠。

第三,过度纠缠会造成小家庭的空间被挤占,消耗彼此的精力和情感。

第四,在应对与家人的过度纠缠时,伴侣需要达成共识,避免攻击,也不要逃避问题,可以多和有利于家庭关系的亲人建立联系。

第五,你也需要帮助伴侣和自己的家人相处。

首先,你要理解自己的伴侣,评估和判断伴侣和自己家人合适的距离,调节和平衡双方的关系,然后帮助伴侣在父母面前增加好感。

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