婚前心态调整:你真的做好了结婚的准备吗?

这一讲是中阶内容的最后一个关键知识点:婚前心态调整。

我身边的朋友,经常很焦虑的和我说:

「我和伴侣都到了适婚年龄。我们彼此相爱,感情也很稳定。但提到结婚,对方总说等等。」

又或是问我:「我和伴侣在一起时充满激情,可当进入婚姻后,我们能经得起柴米油盐的平凡生活吗?」。

实际上,不少人在面对婚姻这个大的决策的时候,都存在心态上的问题。

这一讲,我会与你一起探讨如何进行婚前心态调整。

我们首先会了解婚姻是什么,婚前的人常见的一些心态问题,以及对应的一些解决方法。

这一节课的内容,对于要做出婚姻决策的人来说,是非常重要的内容。

婚姻的定义

首先,婚姻是什么?

婚姻,是一种稳定的,长期的情感伴侣关系。彼此之间相互照顾、陪伴。

婚姻对个体和关系的影响和意义

同时,伴侣之间的绑定也会比较多,像是财产的绑定,比如你们会有共同的房子,存款等等,还有社会属性的绑定,你们是孩子的监护人。

那做一个决定的时候,我们都会思考其中的投入和收获,接下来我们再来看看婚姻能为你带来什么,又需要你付出什么呢?

婚姻能给人带来什么

在婚姻当中,我们能收获到比较固定的关系模式。

这样的模式,能够为我们带来支持和安全感,不少研究已经发现,幸福的婚姻有利于人的心理健康水平。

需要付出什么

同时,婚姻,也需要我们付出一定的自由,专注于当前的伴侣。

可能是关系对象选择的自由。比如,我们不再和不同的人去约会去见面。

也可能是时间上的自由。我们可能会少了一些自己的时间,多了一些需要和家人一起的时间。

婚前心态可能会有哪些问题?

好,前面我们已经简单了解了婚姻的概念。

在这个基础上,我们具体再来看看婚前心态这个问题。

婚前的心态是复杂的,因为它牵涉到人生的重大变化,从个人到家庭,从社会身份到经济状态等等。

在这里,有常见的三个问题。

第一个问题是,你和伴侣是否做好了进入婚姻的准备呢?

第二个问题是,决定结婚,如何对待父母的意见?

第三个问题是,从个人到成立家庭,你和伴侣的心态是否及时做出调整?

如何调整这些问题?

面对这三个常见的问题,你是否已经有了自己的答案呢?

接下来,我就来具体说说怎么去解决这几个问题。

什么时候才是做好了准备结婚的决定?

面对第一个问题,你和伴侣是否真的做好了进入婚姻的准备。

你首先需要了解,自己在婚前的心理状态是怎样的?

婚前的三种不同状态:决定好,投入,倒退

人们在婚前常用的三种心态,分别是:决定好,投入行动和倒退。

决定好意味着,你不会患得患失,你觉得目前选择的伴侣已经足够好了。

投入行动则是,你憧憬和另一半共同开始新生活并开始了一些积极的行动。

比如我的一个朋友,在结婚前把烟也戒了,决定要早睡早起,他认为现在要成家了,是个大人了,我要跟以前不一样。

他对婚姻,已经开始投入行动。

第三个状态则是倒退。越临近婚期,越没有激情和热情。

婚前四问:when、who、what、why

了解了自己所处的心理状态之后,你可以看一看伴侣和自己是否是同步的。

这里,我们为大家准备了婚前四问。

你和伴侣可以一起坐下来,问问自己这四个问题。

第一个问题,是 when。你觉得这个时候,是一个定下来的时间点吗?

第二个是关于 who 的问题,ta 是不是你选的一个比较好的伴侣?你为什么选择他作为你的伴侣?

第三个问题,what。就是你和 ta 要构建怎么样的一种婚后生活?

第四个问题,why。为什么你和 ta 选择结婚,而不选择把这个关系保留在恋人或者朋友的关系。

讨论婚后可能面临的实际问题

当双方都认同,这是一个成熟的结婚时机时,这时就应该进一步去讨论婚后,在生活中可能面对的实际问题。

首先,你需要了解,你和伴侣之间对于婚姻的理解是不是一样的?你们觉得自己如果结了婚,预期中的婚姻会是什么样子的?再细一点,比如说双方对家庭的分工有什么样的看法?未来的职业规划是什么?

比如,你希望结婚后自己保持工作状态,家里的孩子交给父母或者保姆照看。

而伴侣却希望你能辞去工作,亲自照看孩子。

如果在婚前,并没有相互交流自己的预期,在孩子出生之后可能会带来无限地争吵。

相反,如果在婚前提出不一致的预期,你们就可以进行沟通和协商。

试着想想,「ta 的预期有没有可取之处?你的预期有没有不可理的地方?」,当问题真正发生时,你们就可以有两个人都认可的解决方案。

所以,了解自己的婚前心态、同步伴侣的婚前心态以及去讨论婚后可能面临的实际问题,做好这三点,才能说,你和你的伴侣做好了进入婚姻的准备。

决定结婚,如何对待父母的意见?

第二个问题,如何对待父母的意见?结婚不仅仅是两个人的结合,也是两个家庭的结合。

有时候结婚真正困难的,在父母那头。

如何理解父母的态度:很喜欢、不反对、极力反对

而父母对于儿女结婚无外乎三种态度,很喜欢,不反对,极力反对。

很喜欢,当然就没什么问题了,父母喜欢你也喜欢,大家都很欢喜。

但如果是不反对或者极力反对,你们可就得小心了。

因为,当我们无法和父母合理沟通,无法获得他们的理解,一意孤行,那「不反对」就很容易发展为「极力反对」。

两个搞定父母的态度原则:投其所好、接受父母的不满意

在这里,我们分享两个做父母的工作时需要注意的:

第一、投其所好,尽可能用父母喜欢的方式与他们沟通,并且善于在他们面前提到伴侣的优点,渐渐形成有效的心理暗示。

有时,也可以以伴侣的名义去给你爸爸妈妈送些礼物,帮他们办一些事情。

人心都是肉做的,有时候慢慢就会软化下来。

第二、接受父母的不满意。每个人都有表达自己意见的权利,同时你也可以自己先想想,父母的意见,到底是不是真的是一个问题?

如果父母不满意的原因并不是你真正在意的,你也别马上去反驳你的父母。

你可以挑一个正式的时间,去跟他们讲讲你的婚姻观,你的伴侣吸引你的地方是什么?

注意,你是很正式地和他们谈一谈,而不是反对他们的反对这样子去谈。

由于时代差异,或者性格差异,父母对婚姻的看法与你不容易完全一致。

例如,有些父母希望你嫁给同乡人。你却认为,地域没那么重要,虽然 ta 不是你的同乡,但 ta 身上的认真,踏实才是你在婚姻当中最看重的。

最终的结果可能是,父母妥协了。

他们的出发点是「我们都老了,也不好说什么,你喜欢就行。」

所以你也要学会见好就收,你很难要求父母像你一样,喜欢你的伴侣。

所以,只要反对的父母在这个点上妥协,已经是你和伴侣获得的巨大胜利。

成立家庭,需要调整哪些心态?

最后一个需要想清楚的问题是,建立家庭后夫妻需要有哪些心态调整?

1. 学会共同决策

第一点,学会共同决策。

共同决策就是不要自己冷不丁的一个人拿主意。你的想法会牵连到另外一个人,你得跟他商量商量。

有时候很多人没有调整好婚后心态时的时候,会分不清什么叫商量,什么叫通知。

觉得这个事已经想好了,我就跟你说一下,这样的心态。

但是现在不同了,你已经结婚了,需要两个人共同去决策,你需要跟对方阐述清楚这是怎么回事,而且你要聆听 ta 的决定,或者 ta 的一些需要你去替他考虑的一些意见,这样才算是共同决策。

例如,关于升职,或者调职到其他城市,我们可以询问伴侣的意见,不仅仅是考虑自己的个人发展,而是多考虑什么决定才是为了两个人更好的生活。

2. 要学会减少竞争,增加合作

第二点,要学会减少竞争,增加合作。

伴侣之间的竞争,大家可能未必会很明显的看的见。

试想一下,当伴侣获得成功时,我会不会觉得自己很失败,每次看到他成功就觉得很不安,担心自己被抛弃。这其实就是比较带来的落差感。

你们应该如何增加合作,减少竞争呢?

一个是如果你的伴侣需要你的时候,有时候你可以去理解他,并且明白自己怎么做,是对他最大的合作和帮助。

比如,你的伴侣是需要他人肯定自己,分享成功的快乐的。

那么,当 ta 在工作上被上司表扬时,我们可以试着更多地肯定 ta,「我知道一直以来你有多努力,你真的是一个很优秀的人,我为你感到骄傲」,由衷的表达赞善,为 ta 的成就感到高兴。

3. 不去批判、问责,而是共同承担后果,积极处理问题,改善互动模式

第三点,不去批判、问责,而是共同承担后果

在婚姻中常见到这样的现象,一方出了一个事儿,而伴侣板着脸开始指责,「你觉得这是谁的责任?」「你如果当初不这样,你就不会怎么样怎么样」。

这些对话,可能说都是实话,但是 ta 是不会听的。因为有很多问题是他不知道该怎么样去解决,才会这样子的。

如果事情都能够一个人解决,这个就不是婚姻了。

有时错虽然是一个人犯的,需要两个人一起承担后果,问责 ta 也等于问责自己。

比起问责,我们更应该学会积极主动地处理问题,改善互动模式,避免一错再错。

总结

好了,最后,我们来回顾一下今天的重要知识点。

首先,婚姻是什么,能带给我们什么?

在婚姻当中,我们能收获到较为固定的关系模式。感受到陪伴和安全感。

同时,婚姻也需要我们付出智慧经营,需要我们付出一定的自由,专注于当前的伴侣。

其次,我们可以进行婚前心态检查,问问你跟伴侣,婚前常见的三个问题:

第一个问题你和伴侣是否做好了进入婚姻的准备呢?

第二个问题决定结婚,如何对待父母的意见?

第三个问题从个人到成立家庭,你和伴侣的心态是否及时做出调整?

最后,面对以上三个问题,我也给了你一些建议:

判断自己和对方是否做好了进入婚姻的准备,你可以通过了解自己的婚前心态,以及同步伴侣的婚前心态,还有去谈论一些婚后的实际问题去进行判断。

对待父母的意见,用投其所好、接受父母的不满意两个原则搞定父母。

完成个人到组建家庭的心态转变。

你需要学会与伴侣共同决策;学会减少竞争,增加合作;

学会不去批判、问责,而是共同承担后果,积极处理问题,改善互动模式。

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